Совершенно незапланированно в моей жизни случился международный форум «Сила любви» (The Power of Love Summit). Просто пришло письмо с приглашением, и что-то внутри откликнулось моментально – я зарегистрировалась и даже приобрела постоянный доступ к библиотеке всех записей выступлений форума. Оглядываясь назад, я безмерно благодарна этой случайности. Потому что саммит позволил мне прикоснуться к самому важному, что вообще есть в мире – к любви – источнику и способу жить счастливо.
Все выступления спикеров начинались с ответа на простой вопрос: «Что такое любовь?», а дальше каждый раз открывался океан смыслов, в который хотелось погружаться до бесконечности – так велико их значение и сила.
Признаюсь, я еще не успела посмотреть записи всех выступлений, потому что это не фоновое кино, которое можно пролистывать или смотреть на повышенной скорости. Но каждое интервью хочется смотреть снова и снова, чтобы продолжить диалог, прежде всего с самой собой, на темы, которые мы не проходим ни в школе, ни в университете, но которые по факту являются определяющими все, что происходит с нами в жизни.
Делюсь кратким обзором и теми уроками, которые почерпнула для себя, и приглашаю вас к продолжению разговора о, пожалуй, самом важном – о любви.
Почему важна любовь к себе без условий и торга
Наверное, это и есть самый мощный урок, открытие непреложной истины и одновременно самая сложная задачка – принять себя таким, какой ты есть, отнестись к самому себе нежно и бережно, не предъявляя никаких претензий и условий.
Период, когда нас любили, не требуя и не ожидая ничего взамен, в жизни большинства людей очень короткий и слабо воспроизводимый в памяти – раннее детство. Может быть, кому-то повезло, и судьба подарила близких, которые любили и любят вас просто так и сегодня. Однако в среднем по больнице каждый человек встречается с жесткой оценочной системой, сравнениями, требованиями и ожиданиями, что мы станем лучше, умнее, богаче или успешнее. И вот тогда мы будем достойны любви.
Новорожденный не вызывает сомнений в своей исключительности у окружающих. Однако затем эта непреложная истина постепенно растворяется в сонме идей и иллюзий родителей, общества в целом, и эти проекции отражаются в личном сознании: «Со мной что-то не так, мне нужно быть лучше, чтобы вернуть любовь и признание или чтобы усилить это такое необходимое нам чувство, испытать его еще и еще раз».
И так постепенно мы отдаляемся от первоначальной безусловной любви, самостоятельно бетонируем с ней связь. А она никуда не исчезает, просто тихо живет внутри, и очень ждет момента, чтобы снова проявиться. Вернуться к этому чувству бывает сложно, ведь привычка к чувству разделенности с самими собой и постоянной гонке за совершенством формируется годами и очень сильна. Однако если очередной успех и достижения перестают радовать, есть пара очень простых способов полюбить себя такими, какими мы есть.
Например, Энн Ламотт (Anne Lamott) – сегодня известная американская писательница, но были времена, когда она думала, что только алкоголь и наркотики могут помочь ей забыть, как она несостоятельна. Она предлагает использовать алгоритм в три шага – «три A»:
- Awareness – осознание, что ты есть в каждом моменте, и с тобой все в порядке. Остановиться и осознать, что живешь здесь и сейчас: дышишь, видишь красоту вокруг, можешь воспринимать запахи, звуки, ощущать свое тело. Что еще нужно?
- Acceptance – принятие того, что нравится, и того, что вызывает дискомфорт. Неудовлетворенность – это тоже часть программы. Лишний вес, токсичные отношения, зависть и прочие грехи. Да, все это есть во мне, и я принимаю себя такой, как есть. «С тобой все в порядке, дорогая», – говорит Энн. Обнимите себя, скажите: «Да, это так, и я люблю тебя». Бояться, сомневаться, быть недовольным собой – нормально. Кто-то любящий внутри вас всегда знает, что наряду с «недостатками» есть и много замечательных черт, которыми вы гордитесь. Примите их все.
- Action – действие. Какое действие вы хотите и можете сделать с любовью к себе? Чего бы ты хотела? Может быть, чашку чая? Хорошую книжку? А может быть, просто пройтись? «Все, что истинно и прекрасно в жизни, можно найти во время 10-минутной прогулки», – напоминает Энн Ламотт.
Как мы запрограммированы на любовь
Невероятно интересной оказалась лекция доктора наук, нейробиолога Люси Браун (Lucy L. Brown) о том, как романтические отношения всерьез исследуются учеными уже много десятилетий, и что человеческие страсти буквально запрограммированы природой.
Многие ли из нас знают, что влюбленность с научной точки зрения – это часть системы поощрений, которая предусмотрена в физиологии мозга и необходима для продолжения человеческой жизни? Что наши «непредсказуемые» страсти в отношениях довольно хорошо изучены и при желании можно узнать о себе и своих партнерах много нового, а также довольно точно предсказать перспективы как крепких союзов, так и непродолжительных связей.
Например, пройдя очень интересные тесты на сайте «Анатомия любви». Тест Хелен Фишер, основанный на больших данных, которые в моем случае стопроцентно точно определил способ мыслить и вести себя в отношениях с противоположным полом. Эти выводы сделаны на основе огромной работы, подтверждающей связь между индивидуальными особенностями работы мозга и нашим выбором в любви.
Также не могу не отметить доктора Джона Грея (John Gray, PhD), автора международного бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Он по-прежнему активен и вместе с дочерью Лорен Грей (Lauren Gray) ведет мастер-классы и активно выступает. В частности, было действительно любопытно и забавно услышать от Джона, что мужчины очень рады быть полезными, и это необычайно сильно влияет на их готовность развивать близкие отношения со своими партнершами. Но очень часто они не знают, что именно им нужно сделать. Поэтому задачей женщин, является такая мелочь, как хорошо сформулированная просьба: «Пожалуйста, забей вот тут гвоздь!».
Женщинам же, в свою очередь, ужасно важно быть услышанными, даже если их рассказ не предполагает никакого действия. А также получить подтверждение, что они важны и неотразимы в любом возрасте. Поэтому эксперт призывает всех влюбленных мужчин, не только слушать женщин, но и не забывать подтверждать их ценность почаще: «Дорогая, ты как всегда, неотразима!» – «Правда?» – «Истинная правда!».
Как кардинально пересмотреть отношение к себе и другим: техника «Компас любви»
Сегодняшний мир полон противоречий, конфликтов, разногласий. И, возможно, поэтому выступление ранее неизвестной мне Валери Кор (Valerie, Kour, JD) так сильно срезонировало внутри. Валери – известная в США правозащитница, адвокат и автор документальных фильмов. Разделение на своих и чужих, стремление делить весь мир на черное и белое, правду и ложь приводит человечество к очень тяжелым последствиям. Раздор приучает людей к ненависти, страхам и постоянной вражде. Что может помочь?
Валери не просто призывает людей любить друг друга, невзирая на разницу в цвете кожи, религии или убеждениях, которые передаются из поколения в поколение. Она дает надежду, опираясь на собственный опыт пережитого: больше двадцати лет назад ее дядя был случайно убит в связи с множественными актами насилия в США, которые прокатились по всей стране после печально известного теракта 11 сентября 2001 года. Просто он был похож на «чужого», «врага», а значит, виноват в трагедии. Преступник был найден и сурово наказан: 15 лет тюрьмы. В тюрьме он скончался, но Валери и ее родственники успели наладить с ним контакт, а также с его семьей, и простить друг друга.
Валери считает, что любовь – это мягкая сила, сила в действии. И предлагает простую, но очень действенную концепцию, которая может перевернуть даже самые глубокие предубеждения: «Нет своих и чужих!» (See no stragner!).
Она разработала так называемый «Компас любви». Это инструмент позволяет кардинально пересмотреть отношение к себе, к другим и особенно к оппонентам, не разделяющим твои взгляды, через призму искреннего интереса и желания понять, совместного горевания и совместных действий. Главный вопрос, который стоит себе задать, встречая «других» – «Ты часть меня, с которой я еще не знаком. Что ты хочешь мне рассказать?».
Любопытство, желание узнать что-то, что мы еще не знаем – первый шаг к любви. Знакомясь друг с другом, узнавая друг друга больше, стараясь понять, что для нас важно, мы начинаем слушать и слышать другие истории, начинаем сопереживать и чувствовать чужую и свою боль. Мы начинаем любить.
Любовь – связующее звено между человеком и природой
Как часто мы пользуемся природой, ее богатствами и дарами, не осознавая, как много в ней любви и заботы. Вся пища, которая нужна нам для жизни, рождается Землей. Воздух, вода, свет и тепло – бесценные дары, воспринимаемые человеком как данность. Когда нам грустно, одиноко и страшно, природа дарит свою красоту, тишину и бесконечность. Отвечаем ли мы ей тем же?
Актриса Джейн Фонда не нуждается в представлении, однако, возможно, не все знакомы с ее активной гражданской позицией в отношении защиты человечества от самого серьезного кризиса, угрозы самому существованию нашей планеты – глобального потепления. Джейн организовывает и возглавляет многомиллионное движение в поддержку зеленых инициатив, направленных на отказ от субсидий на ископаемые источники энергии, а также спасение редких животных и птиц.
Попытки изменить законодательство, перестроить экономику могут занять годы и не каждому близки в силу самых разных причин. Однако заботливое отношение ко всему, что природа так щедро предоставляет нам для жизни, не прося ничего взамен, доступно абсолютно всем. Сокращение потребления энергии, отказ от вредных материалов, раздельный сбор мусора и просто заботливое отношение ко всему живому вокруг нас – те малые шаги, которые под силу любому из нас, напоминает Джейн.
Как любовь лечит
«Все, что мы можем делать, – это быть тем изменением, которое мы стремимся увидеть вокруг». Эти слова всемирно известного врача и автора многих десятков книг по духовному развитию Дипака Чопра (Deepak Chopra, MD) очень просты, и, возможно, поэтому попадают в самое сердце. Нет смысла менять людей вокруг себя, оценивать и клеить ярлыки. Каждый из нас находится на своем уровне осознания и готовности к переменам. Начинать любые изменения стоит прежде всего с себя. Если хочешь мира, проживай его в своем окружении. Если хочешь открытости, будь искренним. Хочешь перестать бояться, узнай, в чем твоя истинная суть.
Чопра несколько десятилетий изучал работу лимбической системы и ее влияния на процессы выздоровления. Множество исследований показывают, что для более быстрого и легкого восстановления людям необходимы забота и теплое отношение: любовь и принятие помогают заживлять раны, так как тревога снижается, гормональный фон выравнивается, и весь организм настраивается на исцеление.
Несмотря на почтенный возраст Чопра и сегодня ведет активный образ жизни и является инициатором важных инициатив, направленных на оздоровление и помощь, особенно для подростков и молодежи, страдающих от депрессии, тревожности и других психических расстройств. В частности, проект notalone.love посвящен современному подходу к проблемам ментального здоровья среди самых разных групп населения в мире. Это попытка сделать помощь нуждающимся более доступной и понятной. Исцелив себя, мы можем помочь исцелить мир и избавить его от страданий, неудовлетворенности и боли.
Мантра движения звучит как «Любовь в действии» (love in action) и воплощена в четырех принципах:
- Подлинное внимание. Исследования показывают, что глубокое слушание – телом, сердцем и разумом – исцеляет.
- Признательность. Каждый человек уникален и заслуживает искренней признательности за то прекрасное воплощение, которое он проявляет в жизни.
- Теплота. Забота, любовь, сочувствие и сострадание помогают людям понять, что вы их поддерживаете.
- Принятие. Не пытайтесь изменить людей. Нам всем нужно признание со стороны других и самих себя.
Любовь – это не чувство, а способность
Завершу этот обзор выступлением Шэрон Зальцберг (Sharon Salzberg), которая изучает и преподает искусство медитаций более 40 лет. Ее определение любви: «Любовь – это не чувство, это способность». Прислушайтесь к этим словам. Действительно любовь, как действие, как сила и активное участие воспринимается совершенно иначе, нежели чем только выражение чувств.
Зальцберг, напоминает, что любовь творит чудеса, когда мы любим себя и других людей не за что-то конкретное, а направляем силу любви к тому потенциалу, который есть в каждом из нас. Именно такая любовь и вера позволяют в конечном итоге случиться любому, даже самому невероятному изменению.
Всем любви!
Хотите сменить сферу деятельности, выйти на новый уровень заработка или справиться с выгоранием? В этом вам поможет сервис карьерных консультаций Executive.ru. Узнайте подробности, нажав на кнопку:
Читайте также:
Всегда проще дружить против кого-то. И, наверное, любить тоже.
Я не понимаю, что такое любить против кого-то )))))))))))
Интересно, необычно, заставляет задуматься...
Вы писали:
"Вместе с тем, последние события сделали нас гораздо ближе. Огромная помощь нашим парням со стороны совершенно обычных людей. Разве это не любовь? "
А что означает слово "любить"?
Тут подойдут такие ассоциации, как: дружить, испытывать симпатию, помогать, защищать, поддерживать, делать что-либо общее.
Я это имел в виду, в условиях активного противостояния с Западом люди активнее сплачиваются и больше поддерживают друг друга.
В России всегда так было, да и не только у нас.
Еще можно любить на зло кому-то, но скорее про них...
Анатолий, мне действительно очень интересен этот разговор, поэтому и написала статью. Так что не сочтите, пожалуйста, за приставание))
Вам кажется, что когда человек бережно относится к себе, у него меньше шансов также отнестить к другому человеку?
И про толерантность. То есть принятие того, что другие люди могут иначе воспринимать себя и окружающий нас вместе мир, - это тоже некоторая преграда для тёплых отношений?
Когда мы просто говорим "либеральная мораль" или "это всё оттуда", я подозреваю, что мы можем просто принимать на веру какой-то штамп, не распаковываем его в нашем сознании, и либо соглашаемся со штампом, либо отвергаем.. А что если попробуем разобраться?
Причём, я искренне хочу понять, Анатолий, что Вы имеете в виду, поэтому и прошу уточнить.
И про вот этот момент
Я согласна с тем, что "равнодушие" - это симптом очень опасный, он показывает, что мы запрешаем себе чувствовать, сопереживать, а значит и помогать другим, если можем.
Вместе с тем, гражданские люди, которые поддерживают военный конфликт, отправляя "своим" помощь, подменяя в этом смысле государство, которое, собственно приняло такое решение, да, они, безусловно, не равнодушны, но понимают ли они свои действия? И продиктованы ли эти действия действительно любовью? Ведь может быть и ненавистью, а может быть даже страхом?
Даже если порядок нарушен, стоит ли его ещё больше нарушать, чтобы навести?
Есть такое явление, как «причинение добра», которое часто встречается у начинающих психологов. И как известно, «благими намерениями вымощена дорога в ад».
Неравнодушные люди иногда могут быть очень опасными. Они могут «залюбить» человека до полусмерти. В работе с людьми иногда необходимо уметь сохранять профессиональную беспристрастность.
А я думал, что Вы обидитесь! ))
Не хотел ни задеть, ни обидеть.Тему Вы подняли очень сложную, интересную, филосовскую, которую за один присест не расписать. Хоть и не про бизнес в чистом виде.
Отвечу с удовольствием, хотя не претендую на истину. С годами претендовать на истину становится довольно самонадеянным и даже смешным. В молодости было всё просто. Ты полон сил, ты настойчив в продвижении своих взглядов. А потом вдруг приходит понимание, что многие прежние смыслы теряют силы. И ты начинаешь искать их уже самостоятельно, опираясь на свой опыт. Ты уже знаешь цену любви, предательства, измены, дружбы. Ты понимаешь, что очень многое от тебя не зависит, а зависит от той опоры, которую дали тебе твои родители, твоё окружение. Книги, которые ты когда-то читал. Остаются очень простые постулаты - люби родителей, не предавай друзей, не ведись с жадным, не пытайся убедить глупца. Всё остальное выносится за круг твоих интересов, понятий. И ты понимаешь, что не надо любить негодяя, не надо связываться с аморальным человеком. Не введи в искушение, да избави от лукавого.
И понимаешь, что словом "толерантность" прикрываются самые ужасные пороки. Обычным людям хватает такта, воспитания, мудрости в конце концов.
В таком вот понимании, я не знаю, что такое "бережно относиться к себе". Конец-то ведь каждого известен.
"Любите, пока любится,
Ревнуйте, пока ревнуется.
Страдайте, пока cтрадается,
Мечтайте, пока мечтается".
Не стоит, конечно, заниматься нравственным мазохизмом по отношению к себе, но принимать любого таким, какой он есть не считаю для себя возможным и обязательным, если он нарушает мои представления о человеческом. Даже не пытаюсь перейти при нашем разговоре на совершенно недопустмое поведение человеческих особей, к которым призывают быть толерантным.
Я так понимаю, что у нас с вами очень разные позиции Так бывает. Вы призываете к любви, но не считаете возможным помогать своим.Даже слово в кавычки взяли. Нашим. Это печально. Это разве не равнодушие? Разве не штамп? Эти гражданские люди не поддерживают военный конфликт, а помогают свои сыновьям и мужьям. Даже если у них всё будет в переизбытке, я буду помогать им хоть пачкой сигарет. Да, такие действия продиктованы и ненавистью, у которой есть очень веские основания. И страхом, да. Нормальный человек военный конфликт поддерживать не может.
Если мяса с ножа
Ты не ел ни куска,
Если руки сложа
Наблюдал свысока,
И в борьбу не вступил
С подлецом, с палачом, —
Значит, в жизни ты был
Ни при чём, ни при чём!
Ты солёные слёзы на ус намотал,
Если в жарком бою испытал что почём, —
Значит, нужные книги ты в детстве читал!
Мы с ребятами отправили туда почти три десятка оборудованных "Буханок", машинка такая. И ещё отправим. Потому что наши дети там.
Чтоб навести порядок часто приходится сносить что-то плохое, грязное, старое. Это часть диалектики. Насильника надо наказывать. Убийцу - убивать. Разве я сказал что-то новое? Мир не идеален. Я не могу назвать себя смелым человеком, очень часто поджилки тряслись, но дрался и дрался много. И когда твой друг в беде, то я не спрашивал, кто там виноват в конфликте.
И вдруг мне предлагают любить прежде всего себя, быть толерантным.
Анатолий, ни в коем случае! Я не вижу ни единой причины обижаться на мнения читателей, комментаторов, даже если мы не совпадаем. Вы очень нежно и тактично всегда формулируете свои свои мысли, за что я Вам искренне благодарна.
Согласна с Вами, иногда слова используются просто для "отмазки". Предлагаю заменить на терпимость, даже лучше терпение? Принятие того, что, как вот Вы правильно сказали "нет истины в последней инстанции", у каждого человека она на разных этапах жизни и её понимания своя может быть. И если он не нарушает твои границы, а мы не совпадаем по каким-то вопросам, то может быть, просто оставить его в покое? Может быть лучше, если он сам что-то поймёт, или спросит, когда захочет? Про меня толерантность про это. Про границы, в рамках которых, каждый человек, может делать что он хочет. Главное, что когда мы на общей территории, мы соблюдали приличия, проявляли такт и воспитание.
А нетерпимость она всегда ведёт к конфликту, к тому, что есть моё мнение и неправильное.
Да, Анатолий, я тоже думаю, что у нас разные позиции относительно того, что происходит вот уже больше двух лет. При этом я бы не ставила в кавычки "своих", если бы речь шла о родных и близких. И я понимаю мягко говоря обеспокоенность родственников. Очень хорошо понимаю. Но при этом я также понимаю, что в случае добровольных историй участия и поддержки процесса любыми ресурсами, это выбор. Выбор взрослых людей. Я отношусь к ним с пониманием, с терпимостью, потому что они имеют право на свой выбор. Очень хочу верить, что он осознанный, и они понимают, ради чего его делают и главное, -- какие последствия ждут всех участников конфликта при любом расскладе. Вы сами пишите: "Нормальный человек военный конфликт поддерживать не может", так почему поддерживаем? Это какой-то просто замкнутый круг.
Видимо, тут включается вот этот аргумент.
Если мы будем всех, кто с нами не согласен, просто убивать? Это поможет? Преступников да, безусловно, нужно наказывать, иначе наступит хаос. Но убивать? Чтоыб порождать ещё больше убийств? Злость, ненависть, обиду, желание расквитаться?
Когда мы слишком далеко зашли, да, наверное, уже очень сложно быть толерантным, в том числе и к себе. Но разве есть другой выход?
Вопрос не риторический. Я тоже не знаю всех ответов. Поэтому спрашиваю и внимательно слушаю.
Благодарю Вас за Ваше внимание и время!
Думал, что восем не найдём общего языка. )))
Терпимость - согласегн,это мне ближе и понятнее.
Но я не писал, что нужно убивать тех, кто с нами не согласен. Я писал о целом ряде преступников, которых надо убивать. Я лично готов убить тех, кто попытается убить моих близких. Это справделиво. Всё остальное, на мой взгляд, словоблудие и заведение тени на плетень. Я знаю, что дискуссии идут широкие, но у меня выработалась своя точка зрения на эту тему. Лукашенко казнил двоих террористов и стех пор в дружной республике тишина.
Повторю: нормальный человек военный конфликт поддерживать не может.
Вы спрашиваете - "Так почему поддерживаем?". Предлагаю перейти в личку, иначе мною будет слишком много сказано. Меня удивляет неосведомлённость и даже наивность части наших граждан. Про поддержку можно даже ранжир составить - кто и как поддерживает конфликты в нашем бренном мире. Многие, но только не я. И даже не высшее руководство моей страны.
Благодарю за беседу. Было и правда интересно.
ПС.
Выход есть всегда. Например, бороться за себя, а не играть словами про любовь и толерантность. Наши мужчины (европеоиды) превращаются в оченьслабый (одним словом) пол. Толерантный. Неспортивный. Трусливый. Не способный защитить себя и своих детей. Пока это можно поправить.
Наши женщины уходят от материнства.
Это беда. Просто беда.
Это утверждение весьма спорно.
Однако, смотря что считать нормой.
На мой взгляд, многие люди даже любят конфликты, включая военные. Возможно, это не совсем нормально, но наш мир устроен именно так.