Вот пост Тимура Кадыева оттуда:
Ну, поехали. Только учтите, это хоть весело читать, но все из жизни и своей ж… пройдено. Итак, по дням: 1. Начнем сначала, то есть с акционеров. Приходим к лицу, группе лиц по предварительному сговору, их законному представителю, да хоть к маме того, кто является мажоритарным акционером. Обсуждаем только один вопрос: чего хочешь (хотят), мужик (мужики) от жизни в рамках обладания вот именно этой компанией? Задавая на полученный ответ, пять раз подряд вопрос «зачем?», запоминаем последний, пятый ответ, и спрашиваем, мол, а когда это все. Таким образом получаем: - цель - стратегический горизонт Если на третьем вопросе зачем не было ни «бе» ни «ме», тогда с деловым видом говорите: «Поняла, не дура, значит бабло». Сразу оговорите как часто (раз в квартал, полгода, год, в конце периода). Если мямлит о «большой, красивый и добрый» - значит отвечаете: «Без базара, стоимость и отдача активов, так отдача активов», но про бабло и как часто все равно спросить не забудьте.
Вторая тема к ним – а собственно на чем погорел предшественник. Постарайтесь точно понять схемы: - как он воровал и, что важно для Вас, с кем - на чем залетел, а главное для Вас, кто это его так подставил Третья тема. Просим помочь кадрами. Вам нужен главный бухгалтер. Нет, Вы не не поняли, Вам нужен ИХ (его) главный бухгалтер. Нет, опять не это, не работающий у них (у него), а их, в смысле их человек. Что? Да, ладно, вы же все равно не воровать туда идете, ничего страшного, потом расскажу как с этим жить. 2. Идем на предприятие. Вызываем начальника Отдела кадров. Начинаем готовить приказ об увольнении с формулировкой «по статье». Перечень кандидатов Вам дал акционер. Не забудте главбуха и финансового директора. Последнего за что? Формулировка «про…» ой, простите, так и хочется на управленческий язык перейти, «профукал» Вас устроит? Объясняю, сюда все равно нужно сажать своего человека, причем достаточно сильного. Приказ только готовим, но не подписываем!
Просите зайти (именно просите, лучше лично, по телефону) Главного технолога (Нач отдела главного технолога, хоть черта лысого, но того, кто отвечает на данном предприятии за технологию). Медленно, дружелюбно и искренне УЗНАЕТЕ ЧТО ВЫ ПРОИЗВОДИТЕ!!! Отнеситесь к этому очень внимательно! За одно сразу можно с места в карьер: от чего зависит брак, много его или нет, сырье, качество, издержки. Но самое главное, что Вы должны узнать, это где Петрович. Кто это? Это может быть и Михалыч, и Василич, и даже встречал Хабибулаевича, но суть одна – только он, старый заслуженный пенсионер отработавший здесь всю войну мальчишкой, знает предприятие, то как оно работает, как управлялось при Берии, где воровали при Маленкове, что производили при Хрущеве, чего не доделали при Брежневе. Потом его отправили на пенсию, за ненадобностью, но бегали к нему всегда и все. Так вот, это Ваш новый советник с окладом 1/3 от Вашей заработной платы. Можно без бонусов, но купите деду нормальную медицинскую страховку, такую, с пальцами – типа «попейте дедушка кофейку, пока доктор освободится».
Знакомимся с секретарем, лучше чисто по-женски, поговорить о том, как ей работалось, что так, что не так, не приставал ли к ней директор, и прочее что сочтете нужным. Но помните, она может быть агентом врага! Да, кстати, ее потом, месяца через три, тоже нужно будет заменить своим человеком! Из числа увольняемых выявляем в ходе беседы самого радикально настроенного человека. Это, скорее всего баба, ой простите, женщина 40-45 лет, склочная, но, вероятнее всего, имевшая долю в махинациях директора. Так в милой беседе выясняем самую оголтелую бригаду на предприятии. Что нужно найти: - вроде работают, но бузят по поводу и без повода, например, не выходят в цех без касок или отказались нахаляву убирать территорию - кто бригадир (мастер, но не выше!!) – формальный лидер - кто заводила, главный горлопан
За час до окончания рабочего дня посылаете водителя за водкой. Берите из расчета 2 бутылки на человека + 50 грамм для Вас и закуся. Последний – только без пальцев: консервы, лучка репчатого, нарезочка, очень пойдет плавленый сырок . Сколько человек? А сколько в бригаде? Плюс мастер! За 5 минут до конца рабочего дня Вы идете (да, да пешком, в светлом костюме и на шпильках), идете в цех. Водила ташит водку с закусем, Вы ждете окончания смены, просите собраться в каптерке и поехали: - во-первых, нужно мило поздороваться, по пятьдесят; - во-вторых, предложить посидеть, поговорить, мол знакомитесь с работой предприятия, хотите понять что к чему, как им, труженикам ХХХ-промышленности работается, по пятьдесят; - начните с условий труда, каковы они, есть ли каски, почему и кто не выдает рукавички, по пятьдесят; - как детсадами, как жены, как родители, правда? Пятьдесят лет здесь отработали, так ведь, династия, понимаешь, ну-у-у-у, тогда точно, по пятьдесят; - вот тут самое время узнать как эта х.. ой, опять термин, фигня работает. Обязательно вставьте куда-нибудь вопрос « а не е….т?» в смысле не взорвется? Ну, тогда, по пятьдесят; - вот теперь начинаем то, ради чего пришли: кто, где когда, адреса, пароли, явки. Поверьте, они все знают. Можно и про бывшего поговорить, что мол за мужик, стоящий ли? ЗАПОМИНАЙТЕ ВСЕ. ЧТО ХОРОШЕГО ОНИ ПРО НЕГО СКАЖУТ. В будущем, даже если такого случае не будет, Вам его стоит придумать, что бы стоящее качество показать народу. Например, кто, где, и когда и, главное, зачем закопал законсервированный прокатный стан. Шучу?!!! Да нисколько, это из жизни. Или почему рабочие лакокрасочного производства в курилку лезут по невысохшим деталям кузова. Опять издеваюсь?!!! Да оставьте, Вам фабрику назвать?
Ваша задача, во-первых, быть на столько искренней, что даже себя Вы должны убедить, что первые пять пунктов Вам искренне важны и интересны. Кстати, это почти так. Во-вторых, главное оптимум – Вы не должны говорить слов «а я не пью» или «а шато ты забыл купить?», но с другой стороны, удержитесь от третей «по пятьдесят», но пригубить – ОБЯЗАТЕЛЬНО! В-третьих, не забудете сказать что-то вроде: «Да, Вы что, парни, какие увольнения, тут развивать все надо. Если кого и гнать, так это дармоедов-управленцев. Применим к ним всем иппппатьевкий метод! А вы? Вы пахать должны, нормально, без напряг, но так чтобы бабы по домам не выли и на пивко заначка была, вы чё?!» Да, кстати, не засиживайтесь более часа – им жены низа что не поверять, что они бухали с новой директорисой, да еще за ее счет, и в цеху, в каптерке! ;-) И держите дистанцию: вы – небожитель, спустившийся на бренную землю.
С полученными данными и победой идем готовится к следующему дню – он трудный самый. Но главное: теперь горлопаны – ваши проводники, они выключены! На все ваши управленческие промахи они будут говорить: «Да ладно, баба-то нормальная!» 3. Приходим с утра вовремя. Сидите? О! Кто? Пожарные?! Отлично, поговорите!
Поймите, что кому и сколько. О! Кто? Налоговая звонит? Обязательно намекните на желание познакомится лично! Кстати, обратите внимание, в приемной сидит СЭС! И так далее и тому подобное. Кстати, парень из котлонадзора улыбался Вам искренне – Вы ему определенно понравились! О, дело к обеду. Тут такая тонкость. Если Ваше предприятие расположено в маленьком городке в области, около 101 км от Москвы – ждите главу района и мэра, но если Вы градообразующи. В противном случае сейчас будет звонок – к нему!Идите, за одно и пообедаете. Много не обещайте, скажите, что детскую площадку сделаете, а вот на счет выборов или вечерком поужинать подумаете! Кстати, ко мне губер приезжал! Хе-хе. Но мне было проще – мы были знакомы до этого, в его бытность мэром, так что даже до бани дело не дошло. Вот и день прошел.
Отпуская секретаря узнайте, каковы слузи: - относительно увольнения причастных - относительно волнений в пролетарской среде ;-) 4. День подбора команды. До обеда вызывайте кандидатов на увольнение. Задача – максимальное количество человек уволить по их собственному желанию. Ту самую бабу, конечно лучше по статье, показательно – это понравиться всем и акционерам и тем парням, что в цеху. Вызывайте профорга. Идем путем дятла. Начните разговор с самой невменяемой фразы, типа а сколько метров у нас прфком занимает. Выслушав ответ. смотря в бумажки и не поднимая глаз процедите: «А колдоговорчик придется измени-и-и-и-ить…».
Далее продолжайте заниматься своими делами, время от времени повторяя фразу: «Ну, вот! Я же говорю, колдоговорчик придется измени-и-и-и-ить…». Заканчивайте в 15 минут после начала обеда фразой: «ну ладно, идите, я подумаю». Все просоюз выключен, но лишь на пока. Идите искать команду. Конечно лучше приходить с таковой, но уж если нет – идите в места кучкования управленцев – к друзьям, либо в консалтин, либо в агентство. 5. Далее задачи. Отстраните коммерческого директора, если Вы еге еще не уволили. Суть: разделите управление сбытом от управления закупом – нихрена себе, Вам бы годик так поработать – внуки целовали бы памятник из цветмета на Вашей могиле.
Выведите из-под зава по производству Главного технолога, и приравняйте их. Ему поставьте хорошую постоянную ЗП с «минусом» за брак и «плюсом» за снижение себестоимости, а так же правом остановки производства при нарушении техпроцесса. Поверьте, экономия от соблюдения технологии (затраты) покроет убытки от недопродаж. Типа операционный рычаг! ;-) Отделы главного энергетика и механика перетусуйте – теперь одни будут отвечать за соблюдение межремонтных промежутком производственно-технологического оборудования, вторые за тоже самое объектов инфраструктуры. Да, болезненно, но работает. ВНИМАНИЕ: Будут разводить, что пи… ой, бабахнет! Не верьте, разводят. Кстати, «плюс» им за увеличение тех самых межремонтных промежутков. А пасти их будет Петрович. Помните, у Вас такой советник есть?
Кстати, у него не плохо бы взять оргструктуру, котороая при Берии была. 5:1 что при объемах производства в 3 раза выше ИТР было в 7 раз меньше, а работяг в 1,5 раза. Есть над чем задуматься, правда? Финансовому заткните пасть: никакого управления текущими затратами Вам не надо. Вам нужен минимум конечной себестоимости единицы продукции, находящейся у потребителя на интервале X% от стратегического горизонта (см день первый). Кроме того, вы не станете бороться за максимизацию оборотного капитала – Вы же говорили ему, Вам нужен минимум конечной себестоимости единицы продукции, находящейся у потребителя!!! Кстати, проверьте забалансовые счета – хоть что-то еще незаложенное есть? За одно пусть рассчитает предельную ставку заимствования и идет в сбер реструктуризировать кредиторку. Вы уже полковника представили людям? Какого? Да бывшего контр разведчика, которого Вы назначили на должность начальника СБ? Кстати, всех ВОХРовцев – на фиг. На их место делайте ЧОП, причем вахтовый – привозите людей из соседнего города! Ну а дальше по обстоятельствам. Успехов! PS В каждой шутке есть доля… шутки!