Семья – тормоз карьеры?

Моя статья «Карьера в среднем возрасте» в конце 2010 года вызвала много откликов. Одно письмо, точнее фраза из письма, заставило меня задуматься: «…семья может быть помехой в карьере». Я не знаю, что именно имел в виду мой корреспондент, какую конкретную жизненную ситуацию, и, тем не менее, с его утверждением я согласен. Но сразу оговорюсь. Утверждение «семья может быть помехой в карьере» я рассматриваю сейчас в ситуации смены карьеры. Я за семью! Но… как это не странно и непривычно звучит – искать поддержки и одобрения в случае кардинальной смены карьеры большей частью следует отнюдь не в семье.

Часто именно семья становиться тем тормозом, о котором пишет мой корреспондент. Утверждая так, я при этом имею в виду семью с нормальными человеческими отношениями. Да, хорошая, нормальная семья становиться тормозом. И это звучит странно, ведь изменяемся мы и ищем новые пути самовыражения не только для себя, но и для семьи.

Казалось бы, семье будет только лучше, если в душе моей прекратиться «раздрай», если я перестану просыпаться по ночам и с двух до пяти утра ворочаться и таращиться в потолок. Ан нет.

Конечно, есть приятные исключения, но в том, что касается переосмысления себя, люди, знающие нас лучше других, скорее будут мешать, чем помогать. И здесь семья – только частный случай «близкого» пространства. В это пространство также входят наши родственники – дальние и близкие, друзья, товарищи. В профессиональный слой входят коллеги по работе, по прежней профессии. Те, кто входит тем или иным образом в наш круг жизни.

Без сомнения, наши родные, близкие, друзья, коллеги большей частью хотят нам только добра, стараются поддержать, но часто, осознанно или неосознанно, стремятся сохранить прежние отношения, сохранить наши старые «я», от которых мы – парадокс – во времена смены карьеры отчаянно стараемся избавиться.

Большинство людей, осуществивших серьезные карьерные изменения не раз слышали от своих близких: «Ты, похоже, сходишь с ума?», или в более мягкой форме: «Да, да. Я понимаю тебя, конечно, важно делать то, к чему у тебя призвание, но не сейчас….», или что-то еще в этом духе, уверен вы вспомните примеры из собственного опыта. Наши близкие искренне уверены, что помогают и предостерегают нас от неверных и опасных шагов. Вопрос только: неверных и опасных для кого?

И это не хорошо и не плохо, это данность. Или закон, как вам угодно. Но есть еще один простой закон: когда мы начинаем серьезные изменения, трансформации своей жизни, и как частный случай – изменение карьеры, нам становятся нужны люди, нам становятся нужны отношения, которые помогут нам распознать наши новые «я», помогут попробовать их примерить – не жмет? Комфортно? Мое или не мое? Люди, которые помогут нам отринуть какие-то наши идентичности, а какие-то, те «самые», принять и врасти в них.

Но кто эти люди, где они обитают, где их искать?

Новые пространства общения

С самого нашего рождения мы живем в различных пространствах. В начале наше пространство достаточно мало – это, в первую очередь, мама, немного папа, а кому повезет, братья, сестры, бабушка и дедушка, тети, дяди. Затем нас знакомят с миром, и пространство наше расширяется – до размеров двора или парка со всеми его обитателями. Позже, это пространство детского сада, затем школы, института…

И достаточно долго, за нас выбирают, куда нам идти, где жить и где и с кем общаться. Как бы мы не хорохорились: я свободный человек! живу, как хочу! – тот первый период нашей жизни, когда любящие родители выбирали за нас среду обитания, приучает нас оправдывать ожидания тех пространств, куда нас привели и отпустили существовать. И это нормальный механизм социализации человека, превращения его в homo sapiens. Вспомните истории потерянных в лесу детей – человеческие детеныши, лишенные человеческих пространств, не становятся людьми.

На этом важном этапе нашего развития мы часто неосознанно приучаемся казаться такими, какими нас желает видеть окружающее нас пространство. На этом этапе в большинстве случаев пространство делает человека, а не человек пространство.

И парадокс, мы, приучаясь «казаться» для более эффективного функционирования, для успеха в социуме, зачастую загоняем на дальний двор наши «быть». Где они живут, эти самые наши «быть» ни шатко, ни валко до поры.

Хотим мы того или не хотим, но в определенный момент жизни наши «быть» – наши идентичности, набор наших истинных «я», кардинально меняются. И если раньше, разрыв между «быть» и «казаться» был не особенно велик и болезненно не воспринимался, то по мере того как мы меняемся, взрослеем, мужаем и мудреем – этот разрыв может достигать размеров пропасти, со дна которой, как из ада, полыхает огнем, и этот огонь жжет нам души и приносит мучения.

И, находясь в таком незавидном положении, мы продолжаем жить в наших привычных пространствах, общаться с теми же людьми, которые хорошо знают нас, знают наши достоинства и недостатки, и… мы задаем в эти пространства, мучающие нас вопросы, на которые, увы, такие пространства не могут дать ответы. Не потому, что пространства эти «злые» – не хотят нас отпускать и поэтому не отвечают, нет. Все проще – наши старые пространства, связанные с нашими прошлыми идентичностями имеют свою собственную структуру и свои связи между элементами структуры, свою наполненность между элементами. И в них нет тех элементов, связей, содержания, которые мы ищем.

Это похоже на проживание в горной долине, в уютном городке с добрыми и хорошими людьми. Видны снежные шапки гор, цветут сады, течет река, рассекая городок на две половины – превосходная жизнь. И есть все. Но… вдруг, ты понимаешь, что жизнь не мила без эдельвейса – горного цветка. А он растет на высокогорных альпийских лугах – они вроде видны, но чтобы добраться до них, надо долго идти вверх в горы. И ты поднимаешься вверх, и это уже совсем другое пространство – другие краски, другие ароматы и одновременно ты видишь как на ладони свой родной городок, замечаешь с удивлением что-то, что не замечал свою жизнь – а всего–то надо было лишь отойти и посмотреть на привычное издалека. И встречаешь на этих лугах таких же путников, ищущих или уже нашедших, то, что сегодня нужно тебе и получаешь от них ответы и твои вопросы.

Можно сказать так: новые пространства общения – это те места, в которые нас тянет идти, чтобы «быть» самим собой – проявлять то, что лежит в основе нашей, чтобы снимать привычные и надоевшие маски, снимать старые, уже тесные одежды и пробовать примерять новые.

Это могут быть различные клубы, мероприятия, любые пространства, где мы чувствуем себя спокойно и радостно. Где нам не надо, например, продолжать играть роль солидного финансиста, а можно, не замечая времени, обсуждать любимые марки в компании таких же «повернутых» на филателии людей. Или студия живописи, танцевальная школа… Казалось бы, это такие далекие от вопросов карьеры пространства, но удивительная вещь – без них сложно пробиваются новые наши идентичности, наши новые «я», без которых в вопросах смены карьеры никуда.

В таких далеких, на первый взгляд, от карьеры пространствах, мы осознанно или большей частью неосознанно проверяем на истинность и крепость наши ценности – и старые, и новые, к которым мы приходим с опытом проживания на этой земле.

Психологически происходит процесс идентификации: общаясь с людьми, с которыми, как нам кажется у нас есть много общего, мы проявляем в реальности свои идеи, замыслы, мечты, как в старые добрые времена фотограф проявлял снимки – медленно проступают на фотобумаге очертания, усиливаются, становятся четче и вот через какое-то время готов ясный и красивый портрет или сцена.

Эти новые пространства общения помогают нам принять самих же себя, такими, какие мы есть на самом деле, в настоящий момент времени.

Фото: pixabay.com