Моя статья «Карьера в среднем возрасте» в конце 2010 года вызвала много откликов. Одно письмо, точнее фраза из письма, заставило меня задуматься: «…семья может быть помехой в карьере». Я не знаю, что именно имел в виду мой корреспондент, какую конкретную жизненную ситуацию, и, тем не менее, с его утверждением я согласен. Но сразу оговорюсь. Утверждение «семья может быть помехой в карьере» я рассматриваю сейчас в ситуации смены карьеры. Я за семью! Но… как это не странно и непривычно звучит – искать поддержки и одобрения в случае кардинальной смены карьеры большей частью следует отнюдь не в семье.
Часто именно семья становиться тем тормозом, о котором пишет мой корреспондент. Утверждая так, я при этом имею в виду семью с нормальными человеческими отношениями. Да, хорошая, нормальная семья становиться тормозом. И это звучит странно, ведь изменяемся мы и ищем новые пути самовыражения не только для себя, но и для семьи.
Казалось бы, семье будет только лучше, если в душе моей прекратиться «раздрай», если я перестану просыпаться по ночам и с двух до пяти утра ворочаться и таращиться в потолок. Ан нет.
Конечно, есть приятные исключения, но в том, что касается переосмысления себя, люди, знающие нас лучше других, скорее будут мешать, чем помогать. И здесь семья – только частный случай «близкого» пространства. В это пространство также входят наши родственники – дальние и близкие, друзья, товарищи. В профессиональный слой входят коллеги по работе, по прежней профессии. Те, кто входит тем или иным образом в наш круг жизни.
Без сомнения, наши родные, близкие, друзья, коллеги большей частью хотят нам только добра, стараются поддержать, но часто, осознанно или неосознанно, стремятся сохранить прежние отношения, сохранить наши старые «я», от которых мы – парадокс – во времена смены карьеры отчаянно стараемся избавиться.
Большинство людей, осуществивших серьезные карьерные изменения не раз слышали от своих близких: «Ты, похоже, сходишь с ума?», или в более мягкой форме: «Да, да. Я понимаю тебя, конечно, важно делать то, к чему у тебя призвание, но не сейчас….», или что-то еще в этом духе, уверен вы вспомните примеры из собственного опыта. Наши близкие искренне уверены, что помогают и предостерегают нас от неверных и опасных шагов. Вопрос только: неверных и опасных для кого?
И это не хорошо и не плохо, это данность. Или закон, как вам угодно. Но есть еще один простой закон: когда мы начинаем серьезные изменения, трансформации своей жизни, и как частный случай – изменение карьеры, нам становятся нужны люди, нам становятся нужны отношения, которые помогут нам распознать наши новые «я», помогут попробовать их примерить – не жмет? Комфортно? Мое или не мое? Люди, которые помогут нам отринуть какие-то наши идентичности, а какие-то, те «самые», принять и врасти в них.
Но кто эти люди, где они обитают, где их искать?
Новые пространства общения
С самого нашего рождения мы живем в различных пространствах. В начале наше пространство достаточно мало – это, в первую очередь, мама, немного папа, а кому повезет, братья, сестры, бабушка и дедушка, тети, дяди. Затем нас знакомят с миром, и пространство наше расширяется – до размеров двора или парка со всеми его обитателями. Позже, это пространство детского сада, затем школы, института…
И достаточно долго, за нас выбирают, куда нам идти, где жить и где и с кем общаться. Как бы мы не хорохорились: я свободный человек! живу, как хочу! – тот первый период нашей жизни, когда любящие родители выбирали за нас среду обитания, приучает нас оправдывать ожидания тех пространств, куда нас привели и отпустили существовать. И это нормальный механизм социализации человека, превращения его в homo sapiens. Вспомните истории потерянных в лесу детей – человеческие детеныши, лишенные человеческих пространств, не становятся людьми.
На этом важном этапе нашего развития мы часто неосознанно приучаемся казаться такими, какими нас желает видеть окружающее нас пространство. На этом этапе в большинстве случаев пространство делает человека, а не человек пространство.
И парадокс, мы, приучаясь «казаться» для более эффективного функционирования, для успеха в социуме, зачастую загоняем на дальний двор наши «быть». Где они живут, эти самые наши «быть» ни шатко, ни валко до поры.
Хотим мы того или не хотим, но в определенный момент жизни наши «быть» – наши идентичности, набор наших истинных «я», кардинально меняются. И если раньше, разрыв между «быть» и «казаться» был не особенно велик и болезненно не воспринимался, то по мере того как мы меняемся, взрослеем, мужаем и мудреем – этот разрыв может достигать размеров пропасти, со дна которой, как из ада, полыхает огнем, и этот огонь жжет нам души и приносит мучения.
И, находясь в таком незавидном положении, мы продолжаем жить в наших привычных пространствах, общаться с теми же людьми, которые хорошо знают нас, знают наши достоинства и недостатки, и… мы задаем в эти пространства, мучающие нас вопросы, на которые, увы, такие пространства не могут дать ответы. Не потому, что пространства эти «злые» – не хотят нас отпускать и поэтому не отвечают, нет. Все проще – наши старые пространства, связанные с нашими прошлыми идентичностями имеют свою собственную структуру и свои связи между элементами структуры, свою наполненность между элементами. И в них нет тех элементов, связей, содержания, которые мы ищем.
Это похоже на проживание в горной долине, в уютном городке с добрыми и хорошими людьми. Видны снежные шапки гор, цветут сады, течет река, рассекая городок на две половины – превосходная жизнь. И есть все. Но… вдруг, ты понимаешь, что жизнь не мила без эдельвейса – горного цветка. А он растет на высокогорных альпийских лугах – они вроде видны, но чтобы добраться до них, надо долго идти вверх в горы. И ты поднимаешься вверх, и это уже совсем другое пространство – другие краски, другие ароматы и одновременно ты видишь как на ладони свой родной городок, замечаешь с удивлением что-то, что не замечал свою жизнь – а всего–то надо было лишь отойти и посмотреть на привычное издалека. И встречаешь на этих лугах таких же путников, ищущих или уже нашедших, то, что сегодня нужно тебе и получаешь от них ответы и твои вопросы.
Можно сказать так: новые пространства общения – это те места, в которые нас тянет идти, чтобы «быть» самим собой – проявлять то, что лежит в основе нашей, чтобы снимать привычные и надоевшие маски, снимать старые, уже тесные одежды и пробовать примерять новые.
Это могут быть различные клубы, мероприятия, любые пространства, где мы чувствуем себя спокойно и радостно. Где нам не надо, например, продолжать играть роль солидного финансиста, а можно, не замечая времени, обсуждать любимые марки в компании таких же «повернутых» на филателии людей. Или студия живописи, танцевальная школа… Казалось бы, это такие далекие от вопросов карьеры пространства, но удивительная вещь – без них сложно пробиваются новые наши идентичности, наши новые «я», без которых в вопросах смены карьеры никуда.
В таких далеких, на первый взгляд, от карьеры пространствах, мы осознанно или большей частью неосознанно проверяем на истинность и крепость наши ценности – и старые, и новые, к которым мы приходим с опытом проживания на этой земле.
Психологически происходит процесс идентификации: общаясь с людьми, с которыми, как нам кажется у нас есть много общего, мы проявляем в реальности свои идеи, замыслы, мечты, как в старые добрые времена фотограф проявлял снимки – медленно проступают на фотобумаге очертания, усиливаются, становятся четче и вот через какое-то время готов ясный и красивый портрет или сцена.
Эти новые пространства общения помогают нам принять самих же себя, такими, какие мы есть на самом деле, в настоящий момент времени.
Фото: pixabay.com
Думаю ,что новые пространства важны не только для нас, но для членов нашей семьи.
Вот тут-то как раз и бывает ''скрытое'' пространство.
Человек хочет развиваться. Отлично! Он строит планы - очень хорошо! Он обращается за поддержкой к членам семьи.
Да, конечно, всем нам важно ,чтобы нас поддерживали.
Но, думает ли наш потенциальный ''человек развивающийся'' о том, а где вего новом пространстве, в его развитии место для членов семьи?
он приобретет новые знание, новые компетенции. Каллиграфия, лидерство, танцы, вокал ... - да, это то, что нужно для роста: личностного-ли, духовного.
А члены семьи? Может они тоже хотят что-то, но не решаются.
Что делать?
Вспоминаем метафору ''внедрение организационных изменений'', и - действуем в рамках этой метафоры.
Изменения можно внедрить и уменьшить сопротивление когда? когда мы привлекаем персонал к соучастию :).
Что делать в семье?
Рассказать, зачем вам это надо, в чем преимущество для семьи? какие мечты, планы, желания есть у других членов семьи, и, когда они смогут их реализовать.
Пример (нередкий). Менеджер (любого пола) учится на МВА.
2 года - только его и видели домашние. Да, это инвестиции его времени, сил в будущее как самого человека, так и в будущее его семьи (материальное, например). Тогда можно спланировать для второго члена семьи, который все эти 2 года был ''надежным тылом'' куда и когда он сможет пойти для своего развития.
Я хочу обсудить первую часть публикации, не трогая новые пространства...
Если у людей общие ценности, то они сумеет через все сложности поддержать друг друга. Семья будет тормозом в том случае, если люди изначально имели разные убеждения: например, муж считал, что жена должна сидеть дома, а она - наоборот. Порой, смешно становится, когда люди не сумели увидеть это изначально, а потом начинается раздрай...
Говорю это абсолютно и из личного опыта, и из многочисленных примеров из жизни.
Коллеги, не верьте тому, что надо искать новые пространства вне семьи. Если семья действительно СЕМЬЯ, а не что-то иное (и дело, как вы понимаете, не в штампе), то пространства будут искаться вместе, будет поддержка на всех фронтах и т.п. Это не отменяет споров, не отменяет полностью сложностей, но в настоящем союзе двоих, основанном на общих ценностях, целях - эти двое всегда найдут решение.
Желаю всем создать такую семью, чтобы эта статья не имела к вам отношения!
...
Человеку нужна поддержка. И он действительно не всегда может получить ее в семье. Особенно в период кризиса. Никакая нормальная и разумная жена, имеющая какие угодно идентичные с мужем ценности, не поддержит мужа, проживающего свой кризис в постели у любовницы. Или тратящего многомесячный доход на спортивный автомобиль. Клубы по интересам, походы, рыбалка, друзья - все это хорошо, но очень долго. Кризис затягивается, пропасть между человеком и семьей растет. Обретение смысла в жизни за счет потери семьи - очень дорогой путь к себе. Я думаю, что лучше место для проживания кризиса - это кабинет психолога. И я бы рекомендовал психотехники, основанные на минимальном вмешательстве. Пришел мужик в кризисе в кабинет, облегчил душу, получил обратную связь, и, самое главное - поддержку. И путь к себе ищется, и напряжение в семье падает. И все это на порядок быстрее, чем в клубе по интересам :)
Прочитал только верхушку. Не согласен. Парадокс? Нет его.
Два человека ,это мужчина и женщина. Кризис ,война, диарея.....Мы разные. Сам непонимал и также думал раньше.
И стал понимать после прочтения книжки :D :D о том что мужчины с марса ,а женщины с венеры.
и очень много много много понял простых истин. :)
Получала МВА, муж на полном серьезе трепал нервы себе и мне, был уверен, что выучусь и брошу его. Очень мешал. Скандалил. Выучилась. Развелась. Нашла другие пространства. Места для ограниченного своим мирком человека в моем расширившемся мире не нашлось. Так что все правильно. По крайней мере, знаю не одно подтверждение. Либо вместе, либо семьи нет.
''Пример (нередкий). Менеджер (любого пола) учится на МВА.
2 года - только его и видели домашние. Да, это инвестиции его времени, сил в будущее как самого человека, так и в будущее его семьи (материальное, например). Тогда можно спланировать для второго члена семьи, который все эти 2 года был ''надежным тылом'' куда и когда он сможет пойти для своего развития. ''
Никакого тыла :( и никуда идти со мной не захотел.
Вот две истории.
Дама, успешный менеджер по продажам каких-то железок, вдруг понимает, что железки эти ей абсолютно неинтересны, а интересен ей ландшафтный дизайн, который довольно давно был ее хобби, а тут появилось желание сделать хобби профессией. Мужа, двоих детей, а также своих пожилых родителей она просто поставила перед фактом - что пока уровень дохода семьи снижается в полтора раза, когда снова поднимется, неизвестно, но она за десять лет непрерывной пахоты заслужила заниматься любимым делом, тем более, что железки вредят ее здоровью. Еще через год выяснился ряд дополнительных проблем:
1. Режим работы у ландшафтного дизайнера - с апреля по октябрь круглосуточный, и без выходных с ноября по март - работы нет.
2. В результате традиционного летнего отпуска совместно с детьми на море не получается
3. Помощи родителям в загородном доме больше не будет
4. Все теплое время года семья сидит без матери, она иногда даже ночевать не приезжает, так как далеко с заказа добираться.
5. Муж на время летней страды лишается машины, хотя он привык ей пользоваться, а вторую купить теперь не на что.
Как результат - заброшенный муж через полтора года нашел другую женщину, и ушел к ней при полном одобрении детей, родители выписали к себе сына отца от первого брака с семьей, дети просто научились существовать без матери большую часть года. Дама по-прежнему сажает сирень, и жалуется на то, какие черствые, бесердечные люди ее близкие.
Второй случай - другая дама, успешный экономист, вдруг получает в наследство от покойной тетки трехкомнатную квартиру на первом этаже в центре города. Квартира так себе, трамвай чуть ли не по подоконнику ездит, планировка плохая, и ванной нет. Устроили семейный совет. И эта дама рассказывает близким, что ей всегда хотелось иметь свой салон красоты, она еще с детства мечтала стать парикмахером, и как бы ее семейство отнеслось к тому, что бы сделать из наследства собственный бизнес. Обе дочери отнеслись к идее с нескрываемым восторгом. Пока полгода оформлялось наследство, идея многократно обсуждалась всей семьей, писались бизнес-планы (благо экономист она хороший), просчитывались цены на ремонт и перепланировку помещения, перевод его в нежилой фонд, покупку оборудования, изучалась система найма мастеров, система закупа расходных материалов, изучались местные конкуренты. Потом был взят кредит. Еще через полгода салон открылся. Семью эти хлопоты только сплотили. А салон вполне успешен, три года уже работает.
Каков же вывод?
1. Разговаривайте с вашими близкими, рассказывайте им о ваших планах, дайте им возможность под ваши планы подстроиться. Возможно, для второго супруга это будет карьерным стимулом, дети более ответственно отнесутся к своим запросам.
2. Делайте это не за день до смены работы, делайте это заранее.
3. Если кто-то из близких выказывает определенный скепсис - не смотрите на него как на врага, или как на человека, который не хочет вас понять, он просто переживает и за вас, и за устоявшийся семейный уклад.
4. Помните, что вы можете ошибаться - просто потому, что ошибаться могут все. Я видела десятки случаев, когда люди жалели о смене работы, о смене специализации, просто потому, что ''одно дело туризм, другое - эмиграция'' (с). Необходимость доказать близким целесообразность вашего выбора - дополнительный повод снять розовые очки и взвесить все за и против.