Главные ошибки родителей, которые обходятся детям дороже всего

Вырастить «звезду» и лидера из ребенка, конечно, можно. Нередко фанатичные родители, превращая сына или дочь в объект собственности и долгосрочных инвестиций, преследуют именно такие цели. Но нужно ли это делать? Об истинных потребностях современных детей и ложных устремлениях их родителей в интервью Executive.ru рассказал психолог, радиоведущий, кандидат философских наук и отец четверых детей Евгений Сарапулов. Продолжаем тему, затронутую ранее в материалах «Семь ошибок воспитания, которые мешают детям стать лидерами» и «Родители становятся заложниками своих ожиданий от детей».

Executive.ru: Согласно опросам, большинство россиян считает стыдным обращаться к психологу. Поэтому многие острые проблемы, в решении которых мог бы помочь специалист, остаются нерешенными. Такая скрытность наших соотечественников – вопрос времени?

Евгений Сарапулов: Да, это вопрос времени. Но все равно такого большого процента посещаемости психологов, как в Америке, у нас не будет – менталитет другой. Нашим соотечественникам кажется стыдным обращаться к психологу, потому что существует стереотип – к нему идут больные люди. Когда ко мне приходят с подобными представлениями, я говорю следующее:

Сильный укрепляет силу свою. Вы пришли, чтобы стать сильнее и приняли решение прийти, потому что у вас нашлась для этого сила воли. Вы сделали выбор, а не просто прореагировали. Выбор делает человека сильным.
Ваш взгляд на мир отличается от моего, и в определенном смысле вы для меня учитель. Наша консультация – это взаимно полезный диалог.
Мудрый царь Соломон говорил: «У советующихся мудрость». Вы поступаете мудро, придя на консультацию посоветоваться.
Психолог специально развивает свои навыки слушать именно так, как надо.
Во время консультации вы можете «грузить» психолога своими проблемами и заботами, понимая, что вы не перекладываете свои проблемы на кого-то. Вы не «перегрузите» его просто потому, что он профессионал и именно поэтому способен вам помочь.

Executive.ru: Насколько пользуется спросом психологическое консультирование именно в контексте семьи, воспитания ребенка?

Е.С.: В среднем около 70% вопросов связаны с семейными проблемами. По своему опыту консультирования замечаю, что практически любая проблема в жизни прямо или косвенно связана с семейными неурядицами. Существует неписанный закон: «Нет пророка в своем отечестве». Зачастую в семье свои для своих оказываются не настолько авторитетны или сильны психологически. Близкие о близких обычно знают столько, что сильные стороны друг друга оцениваются не по достоинству. Поэтому «пророк не из своего отечества» (психолог-консультант) бывает уместен. Кроме того, срабатывает еще один закон жизни: «Со стороны виднее». Кстати, понимая все это, я сознательно ищу для своих детей и допускаю для своей жены появление наставников, советников со стороны. В этом случае важно понимать, кого стоит впускать в семейный круг, как силу влияния извне, а кого – нет. В этом, конечно, есть и свой риск - кто-то начнет влиять больше, мощнее, чем вы. Однако этот риск оправдан – мы должны давать друг другу свободу. Без этого невозможно построить настоящие отношения любви и дружбы, сотрудничества и взаимодействия в семье.

Executive.ru: Поговорим о лидерстве. Лидерами все-таки рождаются или становятся?

Е.С.: Лидерство – то же самое, что талант. А талант – это 10% - дар от рождения и 90% - потение, труд, терпение и настойчивость. Существует принцип «10 лет». Его выявили специалисты - изучили автобиографию выдающихся людей прошлого и современности. В результате оказалось, что, например, Вольфганг Моцарт или Тайгер Вудс родились с определенными способностями, но если бы этих феноменальных людей с детства интенсивно не учили, не тренировали, причем не менее, чем в течение 10 лет, их талант так ярко не проявился бы.

Executive.ru: Родительский максимализм - это плохо?

Е.С.: В одних случаях – плохо. В других – нормально. Максимализм – это крайность. Он создает стресс, кризис в отношениях. Однако, как замечают китайцы, кризис – это и опасность, и одновременно с этим возможность. Нужно просто понимать, с какой целью родители используют максимализм. Важно его использовать периодически, но не постоянно. Если максимализм привел к тому, что вы перегнули палку – признайте свою ошибку, попросите прощения у своих детей и попросите их помочь вам правильно использовать эту черту характера.

Executive.ru: Чем максимализм опасен для ребенка?

Е.С.: Он может надрывать детскую психику. Формирует у ребенка неуверенность в себе, в способности сделать нечто достойное, качественное. Другая опасность максимализма по отношению к ребенку – формирование агрессивности у ребенка взрослеющего. И еще одна опасность – ребенку необходимо было реализовывать свой потенциал, а он внутри «бродил» (сдерживал себя, замыкался). И вот пришло время, и «брожение» стало выходить изнутри наружу, разрушая все вокруг.

Executive.ru: Должны ли родители быть готовы к тому, что их ребенок совсем не обязательно будет удачным и успешным?

Е.С.: Да, к этому нужно быть готовым. Не каждый ребенок становится столь же гениальным и успешным, как Моцарт, Микеланджело, Эйнштейн. Именно поэтому в процессе воспитания до перехода его во взрослую жизнь ребенку важно показать, что он единственный, уникальный на Земле. Не стоит надеяться, что ребенок будет столь же успешным, как какая-то известная личность. Но успех и удача вашего ребенка будет иной, непохожей на успех и удачу других людей. Важно показывать ребенку, что настоящий успех в жизни - это когда ты вместе с кем-то, благодаря чему успех становится полноценным и настоящим. Привести пример, как в оркестре чья-то роль не яркая, но очень важна для получения общего звука, общей картины. Так же с запасными игроками в футболе. Так же в семье успех папы определяется тем, что каждый член семьи делает свое дело как надо, и все вместе создают настоящий успех главному игроку. Согласитесь, не было бы победы во Второй мировой войне, если бы не было тыла.

Executive.ru: Современные родители весьма амбициозны. Думаю, многие морально не готовы к тому, что их ребенок будет играть роль второй скрипки…

Е.С.: К этому вообще-то не нужно готовиться, поскольку успех и удача будет у каждого ребенка. Нужно быть готовым, что успех и удача не придут тогда, когда мы, родители, ожидаем этого от ребенка. В то же время, мы должны быть готовы к худшему, но уметь верить в лучшее.

Проблема может заключаться в том, что родители не меняют, не корректируют свои ожидания. Если они продолжают сохранять свои ожидания, а реальность не меняется, тогда случается следующее. Если ожидания не соответствуют реальности, то в начале возникает разочарование, затем - уныние, затем - крах иллюзий, и если ожидания остаются прежними, а реальность не меняется, тогда наступает отчаяние или утрата надежды. Возникает вопрос - зачем родителям так перенапрягать себя и своего ребенка своими ожиданиями? Лучше стараться узнавать, какова же реальность детей, их потенциала, способностей, интересов. Это поможет скорректировать свои ожидания, чтобы они начали соответствовать реальности. Вот тогда у родителей появляется власть и сила влиять на ребенка своими ожиданиями, не перенапрягая его. Например, мой папа хотел, чтобы я был железнодорожником, мама - чтобы я стал хирургом, но я стал психологом. Если бы они так и продолжали ожидать от меня, что я стану работать на железной дороге или в медицине, то это сильно мешало бы мне найти самого себя в жизни, понять, к чему я призван, в чем моя миссия. Но они дали мне свободу выбора и верили, что я смогу найти себя в жизни - и это стало одним из главных условий. Просто они делали все, чтобы помочь мне сформировать качества характера, которые помогут везде, где бы я ни был и чем бы ни занимался. И в этом они оказались молодцы!

Executive.ru: Что же значит растить ребенка правильно?

Е.С.: Значит растить по правилам и принципам. Помните: «И спросила кроха: папа, что такое хорошо и что такое плохо?» Кроха спросила не потому, что вообще не понимает отличия между плохим и хорошим. А потому что плохое и хорошее чувствует подсознательно, но нужен наставник, который бы объяснил то, что ребенок не может сам себе объяснить. Однако здесь важно самому взрослому быть честным с самим собой, не обманывать себя и не оправдывать свои неправильные поступки.

Растить ребенка правильно - значит учить его быть в контакте с самим собой, своими желаниями, интересами, мыслями, чувствами. А это дело не простое. Как пел в одной из песен Александр Градский: «Но быть таким, какой ты есть, в этом мужество и честь…» Чтобы быть в ладу с самим собой, нужно иметь мужество признавать свои неправильные поступки, мысли и чувства. В то же время здесь встает вопрос о норме. Тема эта сложная, если считать, что все в мире относительно. Однако нужно определять для себя критерии нормы – без этого развитие будет не конструктивным. Можно, например, использовать пять признаков психической нормы человека по Б. С. Братусь:

Способность ставить цель и достигать ее;
Способность делать свободный выбор;
Способность верить;
Способность любить;
Ответственность перед лицом смерти.

Executive.ru: Как правильно наказывать ребенка, не оскорбляя и не унижая его?

Е.С.: Вопрос, какое наказание самое эффективное, - это то же самое, когда спрашивают, что самое главное в любви - понимание, забота, уважение, терпение, прощение, романтика?.. Все важно, но в зависимости от ситуации то одно, то другое качество является в любви самым важным.

Что касается наказания, то здесь все зависит от конкретной ситуации. Самое эффективное наказание - когда ребенок готов его принять как справедливое, понимая, что он это заслужил. Потому не стоит наказывать ребенка сразу в момент совершения им чего-то плохого, неверного.

Executive.ru: А как правильно хвалить ребенка?

Е.С.: Самая эффективная похвала - это похвала, сказанная вовремя и в меру. То есть важно не перехвалить. Похвала может либо остановить развитие, либо стимулировать его. Самая эффективная похвала - это когда ребенок понимает, что в него верят и начинают ему доверять еще больше, поощряя при этом чем-то конкретным. Какая похвала работает лучше: когда хвалят за достижение или когда хвалят за усилия исправить что-то? Если «опыт - сын ошибок трудных», значит, лучшая похвала - это вдохновение на преодоление ошибок, падений, неудач и вера, что все получится, все будет хорошо!

Executive.ru: Мне кажется, нередко родители сами до конца не осознают, каким именно должен вырасти их ребенок. Это так?

Е.С.: Да, чаще бывает именно так. Мы ведь и сами себя не знаем, какими должны быть. Никто не знает себя до конца, полностью. Тем более, чужая душа - потемки, пусть даже это твое родное чадо. Вот и царь Соломон говорил: «А если какой мудрец кажет, что он знает, он еще не знает так, как должно знать». Для родителей важно не вынуждать ребенка заниматься тем, чем хотят, чтобы занимался ребенок. Важно сформировать у ребенка качества характера – например, терпение и настойчивость, целеустремленность, способность вставать после падений…

Executive.ru: Иногда говорят, что нет ничего более худшего для ребенка, чем несбывшиеся мечты его родителей, которые они хотят претворить в жизнь через свое чадо. Вы согласны?

Е.С.: Это ужасно, потому что в этом случае родители вольно или невольно рассматривают ребенка как свою собственность. На самом деле ребенок появляется в семье как привилегия для отца и матери помочь подготовиться новому человеку войти в мир самостоятельным и проактивным. Помню, было проведен опрос среди жителей Санкт-Петербурга. Их спросили: «Зачем вы рожаете детей?» Оказалось, что одни просто рожают, потому что все рожают. Кто-то хочет родить ребенка, чтобы был наперсник, продолжатель его дела. А кто-то просто рожает, чтобы было кому ухаживать в старости за родителями. То есть корыстные, собственнические цели являлись не исключениями, а были весьма распространенными. Это грустно. У каждого, приходящего в наш мир, есть свое предназначение и своя миссия. И ребенок способен ее раскрыть и реализовать, если ему дается свобода выбора. Ребенку нужно лишь помочь сформировать набор навыков, компетенций, помочь в развитии способностей, которые естественным образом проявляются у него с рождения. Кстати, слово «развитие» происходит от слова «свиток». Смысл в том, что ребенок рождается как одно большое обещание и при рождении он как бы приходит в наш мир со свитком, на котором написано его предназначение. Ребенку нужно помочь и позволить «читать» этот свиток и реализовывать «прочитанное». Но здесь существует одно большое препятствие – мы боимся не столько комплекса своих неполноценностей, сколько своего потенциала. Ребенка нужно научить преодолевать боязнь ошибок, неудач – научить его принимать как естественный смысл слов, сформулированных великим А.С. Пушкиным: «…и опыт, сын ошибок трудных».

Executive.ru: В каком возрасте ребенок должен стать полностью самостоятельным?

Е.С.: В первые полтора года ребенку уже нужно создавать условия для самостоятельного исследования окружающего мира. В этом возрасте формируются первые, начальные навыки самостоятельности. Для этого родителям необходимо создать условия в квартире с максимальным доступом в помещения жилища. Если это есть, тогда, как показывают исследования, явно активнее будет развиваться интеллект ребенка, в частности, его математические способности.

Executive.ru: На что чаще всего жалуются дети, говоря о своих родителях, и родители, говоря о своих детях?

Е.С.: Родители мало времени проводят с детьми. Родителей изматывает непослушание детей. Как-то раз, когда я заведовал кафедрой психологии, провел опрос среди школьников почти 52 школ одного из российских регионов. Попросил их ответить на вопрос: «Какими качествами должен обладать ваш отец, чтобы вы чувствовали себя уверенно по жизни и вам легче училось?» Почти все ответы можно свести к следующему: «Мы хотим, чтобы наши отцы были добрыми, понимающими, умными и строгими».

Executive.ru: За счет каких методик и техник можно вложить в ребенка максимальное количество качеств, которые сделают из него потенциального лидера и победителя?

Е.С.: Ребенку достаточно видеть перед собой примеры разного типа лидеров. Также важно, чтобы родители помогли ребенку понять, в чем его сильные качества и каким образом он сможет компенсировать этими качествами свои слабые стороны.

Executive.ru: Какие основные ошибки воспитания допускают родители чаще всего?

Е.С.: Не дают права на ошибку, либо используют подход «чем бы дитя не тешилось - лишь бы не плакало».

Executive.ru: К чему они приводит?

Е.С.: Ребенок не знает, что значит быть самим собой и постоянно испытывает боязнь брать ответственность на себя. У него формируется привычка получать все без труда и усилий – ребенок превращается в паразита и нахлебника, наглого и грубого, либо равнодушного человека.

Executive.ru: Вы согласны с тем, что нередко нужно дать ребенку ошибиться и обжечься для того, чтобы он понял последствия своих действий и в будущем не повторял эти ошибки?

Е.С.: Да, согласен. Пусть ребенок обожжется об утюг, но под нашим присмотром это должно происходить. Легенда американского баскетбола Майкл Джордан так объяснил свои спехи в спорте: «Я проигрывал, проигрывал и снова проигрывал. Вот почему я научился выигрывать!» Крайне важно научить своих детей не бояться ошибок и неудач, а в нашей современной образовательной системе этому не учат. Если ты совершаешь ошибки, неверно решаешь задачи, неправильно отвечаешь, значит, ты неудачник, лузер, отсталый. Но в жизни крайне востребованным является способность человека вставать, если упал и, как поет Андрей Макаревич, «…я в сотый раз опять начну сначала, пока не меркнет свет, пока горит свеча». Кстати, прогресс человечества двигают не отличники, а те, кого зачастую считали неудачниками. Например, Эйнштейна считали троечником в школе, и учителя не видели в нем огромного потенциала, гениальности. В жизни часто важны не столько правильные ответы, сколько способность извлекать правильные уроки из ошибок и неудач и способность, мужество начинать сначала и до тех пор, пока не будет получен необходимый результат. Достаточно вспомнить изобретателя и ученого Эдисона. Он предпринимал столько неудачных попыток, что окружающие часто переставали его поддерживать, и он в одиночку вынужден был пробовать дальше и добивался своего, потому что был терпелив, настойчив и знал, чего хотел.

Executive.ru: Какими эпитетами вы могли бы охарактеризовать современную молодежь? Нередко так называемое поколение Y упрекают в инертности, погруженности в интернет-среду и нежелании совершать активные действия по построению собственной жизни. Вы согласны?

Е.С.: Не соглашусь. Нынешняя молодежь не хуже и не лучше нас, взрослых. Она просто другая. Но она, как и мы, проявляет иногда достойные качества, иногда недостойные. Нынешнюю молодежь обвиняют, например, во фрагментарности мышления. Однако эта способность сегодня нужна для того, чтобы успевать ориентироваться в огромном информационном потоке. Другое дело, что это одно из качеств их ума.

Если присмотреться к молодым людям внимательнее, то окажется, что они не менее глубокомысленны, чем старшее поколение. У нынешней молодежи иной способ достигать поставленных целей. Моего сына некоторые учителя обвиняют в том, что он «не по правилам» решает задачи. Но он у меня способный, и я формирую у него свободу в достижении результата. Так он ведь решает задачи необычными способами и в итоге показывает правильный результат. Что и требовалось доказать. Процесс обучения должен быть пластичным. Образовательная система должна учить думать, а не показывать правильно решенные задачи. В прошлом веке в одном авиационном испытательном подразделении чаще, чем предполагалось, гибли летчики-испытатели. В конечном итоге командование пригласило специалистов. Изучив ситуацию, спецы пришли к выводу: невозможно на каждую проблемную ситуацию найти ответ. У летчиков-испытателей важнее сформировать способность думать быстро, осмысливать происходящее здесь и сейчас и принимать решение, зачастую нестандартное. И именно это и помогло впоследствии спасти многие жизни других пилотов.

Фото: pixabay.com