Если бы мне дали выбрать будущее своих детей, то я бы хотел видеть их счастливыми, а не успешными. Эти два фактора не исключают друг друга, но успех не первичная потребность.
Мои дети имеют больше шансов добиться успеха в бизнесе, чем среднестатистический ребенок, просто из-за того, что у них есть я. Они видят мой опыт ведения бизнеса и способы заработка. У меня два производства и продажи на Wildberries, Ozon, Yandex.Market с товарами собственного производства с выручкой в 500 млн рублей в год. Если один из десяти бизнесов выстреливает, то нужно попробовать десять раз. А мой опыт и знания могут увеличить вероятность раза в два.
Начну я не с рассказов о крутых вузах, обучении и других вложениях. А с воспитания. У меня три сына и много опыта в воспитании именно мужчин. Мы с женой в первый раз стали родителями в 20 лет и, как большинство, тренировались, «экспериментировали» и набирались опыта на первом сыне. Поверьте, если ваш ребенок уже пошел в школу и начал конфликтовать с вами, закрывшись в комнате – это не конец! Делюсь своими постулатами и принципами воспитания.
1. Давать свободу выбора
Именно этот принцип формирует сильную личность. Когда вы имеете «власть» над своим ребенком, очень важно не перегнуть палку и не сделать его тем самым бесхарактерным. Выбор есть у каждого и его нужно уважать, ставить во внимание и даже приоритет.
2. Уделять должное внимание даже в неудобное для вас время
Этот пункт плавно вытекает из предыдущего и означает, что желание вашего ребенка – закон. Конечно, мы говорим о разумных пределах, и он имеет некие возрастные ограничения. Но пока ребенок формируется как личность, вы – его основное окружение, важно показать ему, что он заслуживает внимания, а вы уважаете его интересы и потребности.
Цените время, когда ребенок хочет играть и разговаривать с вами, потому что подростковый период не за горами и тогда уже вы будете буквально клянчить его внимание. Принцип бумеранга работает всегда, и ваше отношение к ребенку в детстве даст о себе знать в подростковом и взрослом возрасте. Будьте на чеку!
3. Уметь договариваться
Как бы сложно это ни было, нужно стараться не продавливать ребенка, ни авторитетом, ни силой. Все вопросы и спорные моменты надо решать через коммуникацию, разговоры и убеждения, в том числе доносить информацию через какие-то свои примеры и аналогии.
Здесь важно не забывать про пункт №1: если он хочет сделать что-то по-своему, важно не давить на него и предоставить ему возможность получить свой опыт. Ничего страшного в этом нет. И помните: не ошибается только тот, кто ничего не делает.
4. Учить детей самостоятельно себя обеспечивать
Если им что-то нужно, они должны думать, как это получить. Не пугайтесь, я не изверг. Базовые потребности своих детей я закрываю на начальном этапе. Младший сейчас забирает все плюшки, средний знает, что в 18 лет (в идеале) он будет жить один.
Самостоятельная жизнь с 18 лет – принцип не о том, что нужно «кинуть ребенка в воду, и пусть выкарабкивается, как может». Своим детям я даю все возможные инструменты для наработки необходимых навыков и опыта для самостоятельной жизни. Еще до 18 лет мой старший сын поработал в разных областях. Поэтому я понимаю прекрасно, что если он действительно захочет заработать, а не взять у папы, то он спокойно может зарабатывать 50-70 тысяч рублей даже сильно не напрягаясь.
5. Готовить ребенка к переезду из родительского дома в 18 лет
В этом возрасте ребенок уже переходит в категорию взрослого, а жить двум взрослым мужчинам в одном доме – не вариант. Между нами образуется некое нетерпение и повышается конфликтогенность. Мой дом, где я за все плачу = мои правила, а он уже не может так жить и хочет (и должен) вставлять свое «я».
Я предусмотрел этот момент и сообщил сыну заранее, так что это не было неожиданностью. Не отрицаю, что может быть момент какой-то обиды, но все решаемо. Средний уже во всю хочет съехать, готовит себе подушку безопасности через крипту и проценты от донатов.
Лучше создать искусственную сепарацию, чем жить вместе до 40 лет. Чем дольше ждешь и греешь под крылышком, тем хуже для самого ребенка.
6. Экспериментировать и не бояться ошибок
Нужно относиться ко всему проще: что бы ни делал ваш ребенок – это результат эксперимента, положительный он или отрицательный, но это просто опыт. Отрицательные результаты – тоже результаты. Работу над ошибками и повторный эксперимент никто не отменял.
Пожалуйста, меньше критики! Приведу пример с разбитой чашкой. Не нужно делать из этого трагедию всемирного масштаба. Разбил один раз, разбил второй, на третий или десятый раз ребенок поймет, что кидать кружку бессмысленно – она разобьется. Это можно также применить к игрушкам. Дети часто их ломают, а они для них ценнее, чем дорогие чашки. Здесь он придет к положительному результату быстрее. Просто дайте вашему ребенку получить опыт. Даже отрицательный.
7. Инвестировать в своих детей
Это не про еду и одежду, как вы могли подумать. Для своей семьи и двоюродных сестер и братьев я придумал систему грантов. Даю 100 тысяч рублей на обучение или начало бизнеса. Эта сумма дается разово и безвозвратно. Мы строим взрослые отношения на равных «взрослый-взрослый», где я вижу потенциал и готов инвестировать.
Если человек выбирает открытие бизнеса, то я, как наставник с опытом, готов его курировать, передавать свои знания и делиться наработанной за 16 лет экспертизой. На своей практике могу сказать, что бизнес с моей помощью идет в гору, а значит, мой родственник становится моим партнером и я получу долю в его бизнесе за наставничество и первоначальный вклад. Я не даю подачку, а воспринимаю его как возможного партнера.
Читайте также:
Прекрасные совет! Нельзя детей "водить за ручку" до 30 лет! Это самый большой вред, кторый могут принести им родители! И до 18 тоже нельзя! Чем раньше сын научится самостоятельности, ответственности, тем лучше для него. И очень важно, и об этом пишет Павел - общайтесь с сыном (и с дочкой тоже)! Пока он маленький, читайте сказки, книжки. Он должен чувствовать ваше участие всегда! Пусть позже он сам испытает себя. Он должен верит в свои силы. Он должен всегда слышать ваш голос, он очень чётко по вашему голосу очень рано определит по интонации ваше отношщение к тому или иному сюжету.
Мы с сыновьями лет в пять разыгрывали сценки из "Незнайки в Солнечном городе", из "Незнайки на Луне": "Убирайтесь отсюда -р-р-а-з! Убирайтесь отсюда - два!". Для меня это было счастьем, они это помнят до сих пор.
А попробуйте прочитать им, 5-летним Пушкина, "Я вас любил...". Вы просто поразитесь их вопросам!
Учите доброте - злых сейчас и так перебор, учите его владеть собой.
Одно смущает меня в статье - 18 лет это уже не ребёнок. Ребёнок до школы, а в 18 - юноша, мужчина. Хуже нет, когда взрослые дети (10-18 лет) не умеют помочь отцу, матери. Не могут накрыть на стол, убрать жилище, привести в порядок свои дела. Не могут отца и мать просто накормить. Они полжизни "ребёнки".
И ещё малюсенький совет - на все школьные собрания сыновей ходил только я. Женщины часто на пустом месте умеют создать трагедию. А сыновьям нужна поддержка и анализ ошибок.
Принцип номер 1: не заводите детей. Всем спасибо)
Заводите котиков.
Для того, чтобы считать эти советы правильными, нужно как минимум получить отдаленные результаты. То есть дождаться, пока младшему исполнится хотя бы 30 лет.
На самом деле я разделяю взгляды автора.
Надо воспитывать в детях самостоятельность и отвественность за свои поступки. Дать им базовый пакет + образование.
И гнать их из родительского дома в 18..20 лет. В гости пусть приезжают, когда хотят, а живут пусть отдельно. Это очень ценный опыт.
Присматривать, конечно, в полглаза, но не мешать им.
Поддержать -- пожалуйста, содержать -- нет.
Свобода и ответственность.
Точно! И не забыть их в армию отправить! Пусть мужиками становятся! И денег им ни копейки! Папка сам заработал, пусть и они заработают! Блин, ну причем тут оборот компании и педагогика... после таких статей плакать хочется...У меня одна заномая есть, когда она хотела показать свою компетентность в авто, она говорила : "я как жена автолюбителя с 25-летним стажем...". Здесь ровно тоже самое. Если мне фортануло в чем-то, значит я во всем гений и сейчас всем расскажу как надо... Вот правильно посоветовали выше - лучше про котиков...
Жизненно... НО тема
не раскрыта... а так интересно все начиналось.
Пункт 5 немного удивил! Как я понимаю предприниматель с доходом 500 миллионов в год имеет загородный дом в три этажа,а не "хрущевскую двушку". Так почему бы этот дом не сделать изначально многоквартирным по количеству детей, и каждому в 18 лет предоставить возможность жить самостоятельно и самому себя содержать. то есть оплачивать свое проживание, свое питание, содержание своей части дома в чистоте, то есть полностью взять на себя свой быт и не зависить в этом плане от родителей. Вроде отдельно и все же рядом. Человеку в 18 лет требуется общение, и неизвестно еще в какю "компанию" его занесет, когда он покинет родительский дом и на первое время снимет себе квартиру? Какие "друзья- приятели" будут его окружать и вовлекать в в свой стиль жизни. Полная свобода чревата негативными последствиями.Нужен все-таки доброжелательный контроль со стороны родителей и возможность общения на психотерапевтическом уровне, если не совсем еще взрослый и опытный человек столкнется с неожиданными для него и не известными ему жизненными трудностями. А он точно столкнется!!
Это как жесткий способ научить ребенка плавать - бросить его в воду, захочет жить научится плавать. Но как то забывают все, что отец в это время стоит на берегу или в лодке и наблюдает за обучением, и если любимое дитя начнет тонуть - он его спасет! На то он и отец!!
Полезные советы!
С моим родительским опытом многие советы совпадают!
Правда есть один нюанс.
Воспитывая детей определенным образом и вырабатывая у них определенную модель поведения, нужно помнить что она будет реализовываться во всех жизненных ситуациях.
Например, создавая навык самостоятельности желательно понимать, что она будет проявляться всегда. Даже когда Вы с этим, как родитель не будете согласны)
Есть один нюанс - важно понимать , что есть правила знаемые и есть правила внутренне принятые. Знаемые правила легко нарушаются, просто потому что применяются в зависимости от ситуации.Внутренне принятые правила встпоены в систему ценностей индивида.
Приводился один примев в комментариях в теме о воровстве, считает комментатор, что 2% людей не воруют никогда при любых обстаятельствах, есть 2% людей, которые воруют всегда, то есть эти две двухпроцентные группы имеют сформированное правило по отношению к воровству внутренне принятые, хотя и разной направленности - не воровать никогда и воровать всегда..Остальные 96% - знают, что воровать нехорошо, но в соответствии с разными обстоятельствами воруют. То есть у них это правило знаемое и легко нарушаемое.
Так же может сформироваться и отношение к свободе - внутренне принятое правило - "я свободен и сам себе хозяин", позволяет человеку психологически не зрелому делать все, что его "левая нога захочет", не обращая внимания на жизненные обстоятельства, И в этом случае наблюдается некий парадокс - правило полной свободы должно быть ограничено правилом относительной свободы лействий, и такой правило не должно быть знаемым , а должно должно быть внутренне принятым.