Кто сказал, что нельзя найти себя?

Даниэль Чидиак, «Кто сказал, что ты не можешь? Ты – можешь!». – М.: «Библос», 2019.

Хотите изменить свою жизнь? Кто сказал, что вы не можете? Даниэль Чидиак – вдохновляющий, мудрый и честный наставник. Его эффективная система получила широкое распространение и уже изменила жизнь тысяч читателей. Оснащенная практическими упражнениями и интерактивными инструментами, эта книга призывает задавать непростые вопросы и принимать судьбоносные ответственные решения – и в итоге ведет к самореализации, которой вы всегда хотели. Вы будете заинтригованы, ошеломлены, удивлены. Не этой книгой, а вашим собственным потенциалом. Это идеальная книга для личностного роста.

Прежде чем я изменил свою жизнь

Истинное мерило человека – его поведение не в период довольства и комфорта,
а в период испытаний и разногласий.
Мартин Лютер Кинг Мл.

В детстве я всегда мечтал о лучшей жизни. Другим повезло меньше, чем мне, но мои желания не отличались оригинальностью: сбежать от всего, что я знал и что меня окружало. Помню, с ранних лет я мыслил масштабно, однако всегда что-то мешало поверить, что мои мечты когда-нибудь сбудутся. Как большинство детей, я смотрел на людей, которых показывали по телевизору, слушал известных певцов, видел бизнесменов и хотел стать таким же успешным. Мои родители всегда стремились создать мне все условия для счастья и всегда поддерживали, хотя иногда дети воспринимают все заботы взрослых совершенно иначе.

Мой отец словно совмещал в себе две противоположные личности. С одной стороны, у него был чудовищно тяжелый характер, но, с другой – он был невероятно любящим человеком. Благодаря его жесткому характеру я многому научился, например, что сдаваться нельзя. Быть вторым – недостаточно хорошо, и он требовал высочайших результатов во всем, чем бы я ни занимался. Временами было нелегко, однако сейчас я вижу, какое колоссальное влияние эти принципы оказали на меня. Его правило «никогда не сдаваться» навсегда отпечаталось в моей голове. Что касается матери, она никогда не сомневалась во мне.

Родителям постоянно не хватало денег, и с этим нелегко было смириться. Они оба подавали мне пример безусловной любви, и за это я навеки в долгу перед ними. Но мне не нравилось жить дома и не нравилось подчиняться их правилам. И я нашел утешение в дедушке и бабушке. Когда родители переехали из дома дедушки и бабушки, я решил остаться. Дедушка был для меня примером во всем, потому что у него была очень сильная связь с семьей, и, помимо денег и уважения окружающих, он мог похвастаться тем, что прожил жизнь не зря.

Ему удавалось сохранить оптимизм и спокойствие и решать все проблемы семьи. Каждую неделю он ходил в местную церковь и, несмотря на свой возраст, прислуживал у алтаря. Спустя много лет я осознал, что именно это наполняло его жизнь смыслом, а не деньги и уважение.

Одним из тяжелейших моментов моей жизни был тот день, когда у дедушки обнаружили рак. Мне было тогда двенадцать, и я опускался на колени, в душе, и молил Бога исцелить его. Не осознавая этого, я старался исцелить самого себя от боли и страданий, с которыми мне предстояло столкнуться. Прошли три бесконечно длинных года, и дедушка скончался. А моя битва с жизнью только начиналась. Мир вокруг меня рассыпался вдребезги. Опора всей семьи рухнула, и глубочайшее чувство потери не покидало меня на протяжении многих лет.

Мы жили в рабочем пригороде Мельбурна, и я считал, что возможностей у меня не густо. Озлобленность на мир росла с каждым днем. Я решил сбежать, вместо того чтобы противостоять своим проблемам. У меня не было ни цели, ни ориентиров, и я сбился с пути. Меня чуть не выгнали из школы, жестокие драки и неуважение к миру стали моим образом жизни.

Друзья поддерживали все мои безумства. Мы ночи напролет шатались по улицам, обдумывая очередные проделки. Когда речь шла о новой шутке, никаких границ или авторитетов у нас не было. Я шел верным путем к саморазрушению. Хотя все это время я прекрасно понимал, что эти поступки не имеют ничего общего со мной, с моей истинной личностью, я все же жил так, как, мне казалось, я должен был жить. Ради внимания, похвалы, признания своего круга, эгоистичного удовлетворения потребностей и всего остального, что ведет к разочарованию.

Рядом с моим домом был мост, куда я ходил, чтобы побыть одному и подумать. Мне было лет четырнадцать, не больше, и я сидел там и рассматривал машины, которые проезжали внизу. Меня завораживало, что каждый живет в своем собственном мире, едет к своей собственной цели, и при этом все мы часть «одного большого мира». За «мерседесом» ехала старая «тойота», и я старался понять, почему все обернулось так, а не иначе. Почему эта женщина едет на такой машине, а тот парень нет? Не повезло? Я думал: «Но мы ведь живем в одном мире». Интересно, человек в «мерседесе» действительно счастливее, чем другой водитель. Меня интересовали человеческие эмоции и особенности разного образа жизни, а главное, ответ на вопрос: как наша жизнь влияет на наши чувства? Тогда это были всего лишь праздные размышления, но любопытство осталось.

Я всегда знал, что мое предназначение – повлиять на мир. Я не подозревал, что мои поступки уже давно влияют на мир, и, думаю, люди редко осознают свою власть, хорошо это или плохо.

Прошло несколько лет, и мало что изменилось. Я встретил девушку, которая стала моей возлюбленной на три года, и свое счастье связывал исключительно с ней. Сначала все было замечательно, а потом отношения рухнули, как и вся моя жизнь. Мы ругались, и все это переросло в настоящую катастрофу. Я узнал, что она мне изменяла. Хотя наши отношения и так были на мели, после ее измены я почувствовал себя совершенно опустошенным. Не мог ни есть, ни спать; все вокруг напоминало о боли, которую я испытывал. Мне казалось, что наши отношения еще не исчерпали себя, и я нуждаюсь в ней, чтобы жить. Мы снова сошлись, но через какое-то время чувства угасли. И все же мне необходимо было знать, что она любит меня, я верил в эту ложь.

Теперь я понимаю, что поступил эгоистично. Я хотел защитить себя. Решение уйти от нее было одним из самых тяжелых решений в моей жизни, настоящим испытанием на прочность. Но я знал, что мне предстоит многое сделать в жизни, и сделать это самому. Оглядываясь назад, сомневаюсь, что вообще любил эту девушку; ее присутствие заполняло эмоциональную пустоту в моем сердце, и мне это нравилось. Разорвав отношения с ней, я потерял то, что мне казалось счастьем. И снова, чтобы обрести хоть какой-то смысл в жизни, я обратился к внешним факторам. Я не понимал, что делаю, а главное, не замечал того факта, что полноценное счастье можно обрести только внутри себя. И вот я отправился на очередные поиски внешнего счастья.

Стал ходить на вечеринки. Курил, много пил, экспериментировал с наркотиками. Не мог дождаться выходных. В университете я готовился получить диплом по маркетингу, но прекрасно понимал, что не этим хочу заниматься в жизни. Однажды я сидел на лекции с тремястами другими студентами и лихорадочно думал: «Зачем же я буду соперничать со всеми этими людьми за работу, которая мне даже не нужна». Я знал, что у меня всего два варианта: остаться и прожить жизнь, которая никогда не принесет мне счастья, или сделать скачок в полную неизвестность, не имея ни малейшего понятия о том, чем я хочу заниматься.

Я встал, собрал свои учебники, вышел и ни разу не оглянулся. Родители настаивали, чтобы я получил диплом, но я не собирался соответствовать чужим ожиданиям и социальным нормам. Я не представлял, чего хочу, но точно не этого. Я начал работать в маркетинговой компании, ушел оттуда, получил штатную работу продавца. Открыл в себе удивительную способность преуспевать в обоих направлениях и получил должность самого молодого торгового коуча, хотя проработал всего полгода. Оставалась только одна проблема: это занятие не доставляло мне радости!

Как раз в это время мы с братом открыли небольшой бизнес по импорту одежды. Я все еще не нашел свое истинное увлечение и ни одному делу не мог посвятить себя на сто процентов. Я вкладывался, конечно, но только чтобы заработать, потому что мне казалось – счастье в деньгах. Одно разочарование следовало за другим, я исчерпал все свои возможности, и вскоре мне предстояло уяснить еще одну важную истину. И на этот раз жизнь не стала со мной церемониться.

Мне было почти девятнадцать, я летел в Италию и читал книги о ведении переговоров. Редкое занятие для юноши, так что об этом я точно не жалею. Глядя в иллюминатор, я задумался, куда катится моя жизнь. К чему все это? Что все это значит? Что я здесь делаю? Я не ломал голову над этими вопросами и отгонял их, потому что думал, что время нужно тратить с большей пользой. Теперь я понимаю, что этот принцип далек от правды. Вместо того чтобы ответить на эти вопросы, я мысленно представлял себе, как вхожу в конференц-зал, полный иностранных бизнесменов, и стараюсь заключить максимально выгодную сделку. Я нервничал, переживал, но в то же время чувствовал удивительное воодушевление. Я знал, что никогда не соглашусь на что-то меньшее, чем заслуживаю. Я никогда не смирюсь с жизнью, где я не мог бы быть сам себе хозяином и воплотить свои мечты.

К двадцати годам я успел съездить в Европу пять раз. Я всегда рассказывал людям об этом с довольной улыбкой, и это было приятно. Я думал, что нашел свое счастье – хвастаясь тем образом жизни, который веду, притворяясь, что живу. Каждый раз, когда меня спрашивали, как дела, я отвечал: «Наслаждаюсь жизнью». Но никто не знал, что я наркоман; без копейки в кармане; психологически, эмоционально и духовно опустошенный; и понятия не имею, ради чего я живу. Ночи напролет я курил марихуану, только чтобы заглушить бардак в голове. Это то же самое, что наклеить тысячу пластырей на свежую рану; она все равно останется и будет кровоточить.

Кто об этом знал? Я знал. Я врал себе. Но прекрасно осознавал истинное положение дел – таким даром обладаем все мы. Я знал, что блуждаю в потемках, и взывал к Богу, которого на самом деле не чувствовал и не понимал, чтобы Он осветил мой путь и показал направление. Сомневался ли я когда-либо в Его существовании? Конечно, особенно в периоды депрессии. Но к кому еще я мог обратиться? Я уже вложил все свои силы в то, что, как мне казалось, должно было принести мне счастье.

В моей жизни стали появляться люди, которые говорили о настоящем счастье. Наверное, они всегда были рядом, просто именно сейчас я стал обращать на них внимание. Но не более того. Если бы мне было действительно интересно, я бы прислушался к ним, но нет. Я не мог себе представить такой степени удовлетворенности, такой полноты жизни и отмахивался от их слов. Я спорил, придумывал массу оправданий и расстраивался, когда на мое притворство они отвечали вопросом: «Ты действительно счастлив?». Как ни странно, я говорил «да». И каждый раз знал, что вру. Я держался за свои страхи, прятался за ними, как бы странно это ни звучало. Но чувствовал, что с каждым разом правду все сложнее скрывать. Я ничего не предпринимал, потому что не верил, что это может изменить мою жизнь. Хотя я всегда знал, что глубоко в душе я хороший человек, всеми своими поступками я продолжал опровергать это и запутался еще больше.

В моей жизни произошли события, которые заставили усомниться в ценности того, чем я занимался. Самым сложным было переосмыслить те поступки, которые раньше я совершал на автопилоте. Однажды вечером я достиг самого дна. После очередных «веселых» выходных с коктейлями и наркотиками я не спал сорок восемь часов. Я был психологически и физически измотан. Это был не обычный «отходняк». Никакими словами невозможно описать то ощущение опустошенности. Я решил: вот и все. Надежды не осталось. Я желал только одного: чтобы земля разверзлась и поглотила меня. Стоя в ванной, в полном оцепенении, не осознавая, что происходит вокруг, и мечтая о смерти, я подумал, что помощи ждать неоткуда. Меня накрыло таким мраком и ужасом, словно я ребенок, запертый в темной комнате, но в тысячу раз хуже. Я упал на колени и закричал, обращаясь к Богу: «И где же Ты сейчас?» Мне было так плохо, что казалось, достаточно протянуть руку, чтобы дотронуться до дна.

Слезы душили меня, заволакивали глаза; я встал и взглянул на себя в зеркало. Сквозь слезы мое отражение казалось деформированным, пока я не вытер глаза. Тогда я смог разглядеть свое лицо, и совершенно неожиданное чувство охватило меня – это был такой отрезвляющий и просветляющий опыт, что он навсегда изменил мою жизнь. Я стоял и глядел на себя минут двадцать. И наконец понял, что человек, которым я хотел стать всю свою жизнь, смотрит сейчас на меня. Так началось мое путешествие…

Я больше не буду мириться с меньшим, чем заслуживаю. У меня было достаточно возможностей, чтобы изучить одну, не самую позитивную сторону жизни, и теперь пришло время открыть для себя другую, лучшую, сторону. Я обещаю повысить качество своей жизни. Несмотря на обстоятельства и препятствия, я буду выполнять все задания, предложенные в этой книге, которые дадут мне совершенно новые возможности. Ни одно задание я не оставлю без внимания. Я буду упорно работать над тем, чтобы обрести уверенность в себе и раздвинуть свои границы.

Я несу ответственность за свою судьбу и прочитаю эту книгу от начала до конца. Я понимаю, что единственный способ по-настоящему преуспеть – выработать правильное мировоззрение, и я готов трудиться изо всех сил, чтобы достичь этого.

Я готов прожить свою жизнь, постоянно развиваясь и используя безграничные силы внутри себя.

Я готов к тому, что пламенные мечты, вдохновляющее видение и жажда жизни будут доминировать над всем остальным.

Фото: facebook.com