Принимаясь за построение деловых отношений, мы понимаем: бизнес и сотрудничество стоит затевать лишь в том случае, когда изучены особенности будущего делового партнера, его этические и ценностные ориентиры, правила морали, позиции и цели. Понятно, что они не должны противоречить нашим собственным – только тогда возможно взаимовыгодное партнерство.
Если же, кроме диссонанса в позициях и взглядах, мы не находим точек соприкосновения, то лучше задаться вопросом: стоит ли что-либо начинать? Ведь кроме недоразумений и конфликтов, возникающих даже по мелочам, мы не получим ничего: решения не будут приняты вовремя, новые методы работы освоить не удастся и даже самые удачные идеи партнера не будут восприняты.
Также важно сосредоточиться на возможных противоречиях. Насколько кардинально разнятся наши позиции? Являются они непримиримыми, или же есть точки соприкосновения, где допускаются взаимные компромиссы? Речь идет о «личных границах», пересекать или уничтожать которые – верный путь к конфликтам. А еще речь идет о целостности личности, которую мы можем утратить, если наше личное пространство попытаются изменить кардинально и беспрекословно.
Как же установить границы собственной личности? Чтобы понять это, надо ответить на несколько вопросов:
- Что вас особо не задевает? С чем вы готовы мириться в течение долгого времени?
- Что для вас подлежит обсуждению и компромиссным уступкам?
- Что для вас должно остаться неизменным? Где дискуссии и компромисс невозможны?
Последний пункт этого перечня намечает границы вашего «я», и они должны соблюдаться при любых условиях. Если оказывается, что партнер своими поступками и суждениями нарушает неизменность границ, лучше прекратить с ним всякое взаимодействие.
Хотя возможен и более адаптивный вариант: проанализировать ролевые характеристики партнера исходя из транзактного анализа Эрика Берна. Кто он?
- Манипулирующий и обижающийся «ребенок»?
- Назидательный и морализирующий «родитель»?
- Склонный договариваться и интегрировать точки зрения «взрослый»?
Именно ролевая характеристика партнера подскажет вам самим, как с ним конструктивно взаимодействовать. Родительская позиция: поучения, наставления, оценки. Позиция ребенка: опора на эмоции, себялюбие, вздорность. И совсем другое дело – взрослый. Это готовность принять на себя ответственность, логика в рассуждениях, обоснованность выводов. Партнерами по общению данные роли могут браться за основу в зависимости от конкретных условий и цели взаимодействия.
Ваша миссия – перевести партнерство в плоскость взаимодействия «взрослого» с «взрослым». Тогда применим сценарий «выиграй – выиграй» (win-win), позволяющий обеим сторонам почувствовать позитив, разделить, кто и за что именно отвечает, объединить позиции, опираясь на факты, а не на предположения и домыслы.
И еще одно: иногда взаимодействия просто не избежать, хотя раскол убеждений существует. Рациональная основа такого сотрудничества – не концентрироваться на разногласиях, а включать в фокус внимания все, что вас может сплотить: общность ценностей и подходов, методов работы и решения задач. Объединять могут совершенно отвлеченные вещи: взгляды на воспитание детей, к примеру. Или оба партнера дорожат справедливостью и правдивостью во всем: тогда построение диалога должно основываться на подчеркивании этих ценностей.
Явление того же порядка – эффект Бенджамина Франклина, который основывается на чувстве великодушия. Франклин вызвал благосклонность человека, с которым у него не складывались отношения, показав, что нуждается в его содействии – в получении редкостной книги. Получив ценное издание, Франклин продемонстрировал искреннюю признательность и благодарность. Результат: возникли приятельские отношения.
Большего эффекта в диалоге можно достичь, заранее определив темы раздора. Эта тематика не должна затрагиваться при общении – и тогда установление такого правило также поможет. Мнение, как собственное, так и партнера, уважается, но не поощряется его высказывание по любому поводу: такой подход предотвратит непонимание и конфликты.
Поможет и такая психологическая уловка. У каждого человека есть позитивные качества и поступки. На них надо обращать особое внимание, от души говорить о них вслух. Так разногласия утратят остроту или вовсе сойдут на нет: проверено не одним специалистом в области психологии человека.
В любом взаимодействии важно основываться на согласовании позиций. Именно это позволит избежать недоразумений и напряженности, научит не только слушать другого, но и слышать!
