В американской культуре общения и этикета есть ключевые черты, которые помогают добиться успеха. Вера в себя, вежливость, самоуверенность, позитивный подход к жизни — то, что здорово отличает американцев от нас. Чему стоит поучиться и зачем?
В Нью-Йорке хорошо развита культура коммуникации. Жители этого города как никто другой знают толк в нетворкинге. Проанализируем, какие привычки помогают им грамотно продвигать себя.
1. Внимательно слушать и только потом рассказывать о себе
Многие умеют рассказывать о себе и забывают, что порой важнее слушать собеседника. Поверьте, людям скучнее слушать вас, чем рассказывать о себе. Когда мы слушаем человека, то настраиваем с ним контакт. Умение слушать партнера и таким образом узнать больше информации о человеке, поможет улучшить ваши деловые связи и сделать их более крепкими. Этот простой способ может стать хорошим оружием против конкурентов. Многие наши соперники, и в целом люди в деловой среде, редко придают этому навыку большое значение.
Умение слушать и задавать вопросы будет полезно в любых отношениях. Внимательно выслушав клиентов, вы будете вооружены и сможете предложить для них лучшие варианты. Что касается отношений с людьми выше вас рангом — таким образом вы поощряете их самолюбие и настраиваете прочный контакт. Когда человек внимательно слушает, и при этом даже ничего не рассказывает о себе, он входит в доверие к своему собеседнику. Внимательно слушая человека, мы показываем, что ценим его чувство собственного достоинства, что очень важно для каждого.
Как умение слушать собеседника поможет вам в нетворкинге?
Возможность упомянуть что-то, что вы знаете о человеке, прежде, чем его о чем-то попросить, значительно увеличивает ваши шансы на успех. Владение деталями, которые вы узнали о человеке и умение всегда ими оперировать — важный навык. Такой прием подчеркивает вашу внимательность и заинтересованность этой персоной, что в целом поможет создать эффективную коммуникацию. Книга Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» во многом об этом.
Будет намного проще, если после конференции вы зайдете в зал для общения, и заведете разговор с человеком, которому напомните о прошлом знакомстве, там самым разрядив обстановку.
Поверьте, если вы будете просто ходить и рассказывать о себе, то не заведете полезных знакомств. Лучше узнавайте информацию о других. Нам кажется, что основное правило нетворкинга — всем о себе рассказать. В итоге собеседник узнает о вас все, а вы о нем ничего. Нужно менять эту парадигму. Мастера нетворкинга в Америке разузнают о вас все. Подобными коммуникациями вы создадите себе базу контактов.
2. Знакомясь с людьми, не забывать поддерживать связи
Инвестируйте в отношения и поддерживайте полезные связи — пригласите нового знакомого в ресторан или на выставку. В Америке считается абсолютно приемлемо позвать малознакомого человека в кафе — и он обязательно согласиться!
На первый взгляд это выглядит как не присущая нам самонадеянность в установке новых контактов, но это работает. Я начала применять этот способ в России — людей, которым мне было страшно даже написать, я приглашала на кофе, и они охотно соглашались.
3. Чувствовать своего собеседника
Следите за собеседником на интуитивном уровне, обращайте внимание на то, как он себя чувствует в разговоре.
Иногда мы можем задать вопрос и слушать, что нам отвечают, только в половину, при этом думать о других вещах. Если мы слушаем собеседника на 100%, то будем замечать не только вербальный язык. Стоит учесть, что мы также транслируем невербально обратную связь, и это будет заметно собеседнику.
Если ваши глаза гуляют по залу, или бегают от собеседника на что-то за его спиной, «отвлекаются» — собеседник быстро потеряет интерес разговаривать с вами, поняв, что вы не особо слушаете. Важно быть со своим собеседником «здесь и сейчас», и интуитивно держаться на одной волне.
Всегда помните, что вас окружают люди с разным бэкграундом, происхождением и ценностями. Вокруг практически нет людей, которые делят с вами одни и те же культурные стереотипы. Поэтому будьте безумно внимательны во всем, что говорите, так вы никогда никого не обидите.
4. Всегда улыбаться и быть вежливым
Если у вас плохое настроение — никто не имеет права об этом узнать. В отношении американцев есть определенный стереотип — они постоянно улыбаются, и часто эта улыбка фальшива. Но быть вежливым и много улыбаться — заложено в американской культуре. Когда у американца плохое настроение, он не будет портить его другим. В этом случае речь идет о личных границах людей — не надо вываливать внутренний мир на другого человека, если он этого не просил. Вспомните все, что узнали о личных границах из современной литературы, возведите это в куб, и только так общайтесь со всеми вокруг.
Вежливость — это то, чему нам стоит поучиться у американцев. Они никогда не говорят в повелительном тоне в личной жизни и тем более профессиональном общении. И всегда используют множество вводных конструкций для вежливости. В рабочем процессе (в России) мы легко можем говорить в повелительном тоне: «напиши то», «сделай это».
В американской корпоративной культуре такое общение неприемлемо, все надо обращать в вежливые формы. В противном случае вы получите репутацию грубияна и человека, который не умеет общаться. Искренне интересуйтесь другим человеком, и лишь когда дойдет речь рассказать о себе — включайте «я-я-я».
5. «Я — я — я» — культура
Начинайте рассказ о себе с активной позиции. Не «я участвовал», а «я сделал/я добился», не «наша команда», а «я смог создать в команде», не «мне посчастливилось/мне повезло», а «я смог/добился/справился». Говорите о себе, о своих действиях, своих поступках, своих достижениях. Даже если вы были участником группы, не сливайтесь с группой.
Одно из явных отличий американцев — они всегда употребляют местоимение «я», и никогда не будут замаливать свои успехи групповой работой, представят ее как «я-молодец».
В своей работе я помогаю российским студентам поступать в американские вузы. Очень часто в сочинениях на магистерские программы мне приходиться исправлять фразы «мне посчастливилось участвовать», «моя команда» и бесконечное местоимение «мы». Это выглядит неконкурентно. Сразу возникает вопрос — зачем тогда нам брать вас, если все сделала команда?
Активная позиция — один их самых важных моментов в самопрезентации. Когда мы пытаемся себя показать, другие оценивают нас во многом по речи и простым формулировкам, которые легко меняются: не мне повезло, а я смог, не мы, а — я. Нужно работать над лексиконом, чтобы он соответствовал «я — я — я» — культуре. Иначе мы презентуем не себя, а кого-то другого.
6. Уметь рассказывать истории
Гораздо эффективнее сказать: «У меня один раз произошел интересный случай: я был волонтером в Африке, и встретил одного мальчика…» чем просто заявить: «Кстати, я был волонтером в Африке!».
Во-первых, люди просто обожают истории. Во-вторых, вроде вы и не похвастались вообще, это был лишь контекст интересной истории, но все поняли, что вы крутой, так как были волонтером в Африке.
Продумывайте эти истории заранее для любой ситуации с незнакомыми людьми. Если вы просто придете и скажете — «Я такой крутой, и выиграл такую-то премию» — это будет звучать хуже, чем если вы скажете: «Когда я был на той церемонии, встретил того парня и он сказал… и на церемонии, где я выиграл такую-то награду…» — как будто бы между делом — американцы часто используют этот прием.
Они скорее расскажут какую-то историю, вроде совсем отвлеченную, но в ней будет много деталей, из которых мы складываем, что человек очень интересная личность.
7. Готовить питч о себе заранее
Пусть вопрос «What do you do?» никогда не поставит вас в тупик. Заготовьте ответ, который создает интригу, побуждает на дополнительные вопросы и провоцирует разговоры.
Один из первых вопросов при знакомстве — это «Чем вы занимаетесь?», и этот вопрос определяет ход дальнейшей беседы: сможете ли вы заинтересовать своим ответом человека, или это будет скучный разговор.
Поэтому ответ на такой вопрос стоит заготовить заранее, чтобы собеседнику было интересно узнать подробности. «А чем вы занимаетесь?» — часто бывает, что люди не знают, как ответить, как толком рассказать о своей профессии. Можно сказать в ответ: «Я юрист», после чего ваш собеседник наверняка подумает: «О чем бы мне дальше поговорить». Продумайте, как интересно описать вашу работу кратко, но, чтобы этот рассказ побудил дальнейший разговор, оставил открытый вопрос, который можно вам задать.
8. Налаживать связи и превращать их в инвестиции
Личные знакомства — это очень хорошо. Только так и можно добиться успеха. В российской корпоративной культуре далеко не всегда поощряется использование личных связей. В американской действует правило — у кого больше связей, тот и победил.
В американской культуре при приеме на работу с большей вероятностью возьмут того соискателя, у которого есть протеже в этой фирме. На этот факт даже специально обращают внимание в сопроводительном письме. К примеру, считается нормальным написать: «Я обращаюсь по поводу вашей вакансии, о которой узнал от моей тети, которая работает вместе с вами» или «Мы виделись с вами на профессиональной выставке, поэтому я обращаюсь по поводу вакансии». Важно выстроить цепочку, зацепиться за любую деталь, общего знакомого. Постараться найти хоть что-то.
Не нужно стесняться кого-то порекомендовать, и кого-то попросить вас представить. В Америке через связи делается очень многое.
К примеру, пробиться в Нью-Йорке — элементарно. В этом городе повсеместно развита культура связей и нетворкинга. Люди открыто помогают друг другу, поэтому не стоит стесняться знакомиться с новыми собеседниками. Вы можете познакомиться с человеком на мероприятии, поддерживать эту связь, и потом попросить его представить вас нужному человеку. И он с удовольствием представит!
Поверьте, это настолько привычно для американской культуры, что ни у кого не вызовет негативных эмоций. Нужно только не бояться и быть уверенным. В Америке ценится умение общаться, заводить широкий круг знакомств. Связи вызовут доверие к вам, как к надежному партнеру, который не просто «пришел с улицы».
Поборите свой страх и действуйте! Вспомним эффект Бенджамина Франклина — психологический прием, заключающийся в том, что человек, который вам в чем-то помог, автоматически начинает испытывать к вам симпатию, даже если не испытывал ее до оказания помощи. Франклин хотел наладить отношения со своим врагом. Бенджамин знал, что в библиотеке его соперника есть очень редкая книга и любезно попросил соперника ее одолжить. Соперник очень удивился этой странной просьбе, но тут же прислал ему книгу. Через некоторое время Франклин вернул книгу и поблагодарил за услугу. После этого случая их вражда прекратилась, а отношения наладились и переросли в крепкую дружбу.
Этот прием отлично работает в нетворкинге — если я помог, значит этот человек хороший. Не бойтесь просить ваших знакомых представлять вас нужным людям. Когда вы просите о какой-то услуге, человек начинает относиться к вам лучше, таким образом он укрепится в чувстве собственного достоинства и подсознательно будет хорошо относиться и к вам, потому что помог. Активно помогать друг другу и представлять других — это в культуре и образе жизни американцев, здесь нам есть чему у них поучиться.
Отдавайте, отдавайте, отдавайте, и может быть когда-нибудь берите. Будьте щедрыми. Угощайте собеседников в барах и ресторанах. Инвестируйте деньги в новые знакомства.
В американской корпоративной культуре принято угощать знакомых в баре или ресторане. Часто устраиваются «соревнования» и споры, кто будет платить сегодня. Об этом приеме пишет Роберт Кийосаки в книге «Богатый папа, бедный папа». Нужно учитывать, что, если вы зовете коллегу в кафе, оплатить ужин должны тоже вы.
Во многих американских книгах пишут о том, чем больше вы отдаете — тем больше вам воздастся. Американцы активно помогают другим с заделом на будущее, потому что в дальнейшем они могут рассчитывать на ответную услугу.
9. Строить репутацию
Берегите свою репутацию в онлайне и офлайне. Репутация – это ваш самый важный актив. Никогда ни про кого не сплетничайте — мир безумно маленький, а люди безумно болтливы.
Будьте активными онлайн на всех площадках, особенно на Facebook, LinkedIn, Twitter. Но не постите в социальные сети ничего личного. Допускаются только умные статьи (чужие и свои), интересные вопросы, показывающие вашу экспертность. Упоминайте ваши достижения.
В Американской культуре принято тщательно оберегать личную жизнь и внутренний мир. Американцы расскажут переживания психотерапевту, а не окружающим, и тем более не в соцсетях. Социальные сети для них — инструмент для поиска новых связей и контактов, способ укрепить свой личный бренд. Американцы осторожничают в плане их ведения и наполнения, потому что информацию может прочитать работодатель или деловой партнер.
10. Уметь быть лидером
Средним быть нельзя. Раньше средний специалист со средним по качеству образованием мог устроиться на среднюю работу. Эти времена в прошлом. Сейчас нужно знать свою изюминку, уметь презентовать себя, добавлять ценности везде, где вы работаете и выделяться. На рынке труда огромная конкуренция, и у работодателей сложились высокие профессиональные стандарты. Нужно знать свои сильные стороны. В Америке найти хорошую работу сложнее, чем в России, поэтому важно уметь рассказать, почему вы этого достойны.
Помните про американскую мечту и умейте действительно никогда не сдаваться. Это один из важнейших уроков американской культуры — кто старается, тот обязательно всего достигнет. После неудачи надо отряхнуться и пойти дальше. В американскую мечту и погоню за счастьем надо верить всем сердцем. Это даже написано в Декларации независимости.
Американская культура — это культура упертости, способность не сдаваться и стремиться к цели — залог успеха. Это тоже то, чему нам стоит поучиться у американцев. Если в России принято учиться на чужих ошибках, то в Америке — на своих. Американцы восхваляют неудачи, из которых вынесли уроки, их не принято стесняться, ими нужно гордиться.
Читайте также:
Просто интересно.
Но думаю, что это только вершина айсберга.
"Всегда улыбайся" - первое правило Жеглова.
Всё вроде и правильно. Однако, где сам человек? Американцы де, вроде, как тоже люди? Где человечность? Нет её.
Шесть способов располагать к себе людей
1.Проявляй искренний интерес к другим людям.
2.Улыбайся!
3.Помни, для человека звук его имени является самым сладким и самым важным звуком человеческой речи.
4.Будь хорошим слушателем. Поощряй других рассказывать о себе.
5.Веди разговор в кругу интересов твоего собеседника.
6. Дайте людям почувствовать их значительность - и делай это искренне.
Братья Вайнеры поменя правила местами!
Дональд Трамп лет 30 назад написал книгу, что собирается быть мистером Президентом оф таки Америки! А американцы подумали, что это шутка!
Вот и получили!
И как тут не вспомнить Михаила Задорного: "Тупые..."
И добавить слово нашего министра Лаврова"...ть!"
Золотое правило любого американца: "Моя наглость - это ваши проблемы". Когда у человека нет ни стыда, ни совести - ничто и никто не мешает ему достигать поставленных целей. :-)
Уважаемые участники,
Сообщения, не имеющие отношения к теме дискуссии, удалены.
Все по делу. Просто не нужно перегибать палку, переходя в область наглости и безапелляционности, о чем выше писапли коллеги. И нужно помнить, что у нас культура другая, а многие описанные моменты, свойственные американской культуре (например, упор на личные, а не коллективные достижения) совершенно не свойственны нашей. А в Китае за такое вообще исключат из круга общения. Так что нужно учитывать культурный контекст обязательно.
Согласится в п 2
Карнеги рулит... А сколько уже копий сломано над вариантами "АнтиКарнеги", где предлагается "быть собой", "выйти из зоны комфорта" и прочее?
Приятная агитка. "Но слоника вы так не продадите"..
Вежливость и приветливость - это результат естественного отбора. Грубияны давно перестреляли друг-друга во время Дикого Запада. Да и вообще - глупо грубить человеку у которого может быть оружие.
А вот перенять питчинг очень помогает, особенно на совещаниях. На первом раунде высказывается в течении 2-х минут о том, что сделал за сегодня и что ему мешало. На втором раунде каждый может предложить свою помощь другому.
Затем совещание прекращается и сотрудники расходятся по группам где пытаются что-то сделать совместно.
Отечественная говорильня после этого несколько раздражает.