Какими качествами должны обладать родители, чтобы воспитывать счастливых детей? И какими, в свою очередь, должны быть дети, чтобы родители чувствовали себя успешными папами и мамами? Этот вопрос Executive.ru задал известному американскому коучу Дайане Стерлинг. Ключевая рекомендация была весьма нестандартной и непривычной – попытайтесь стать для своего ребенка не только другом и учителем, но и коучем. Как это сделать? Некоторые советы Стерлинг по построению отношений с детьми в условиях современной системы ценностей – в нашем интервью.
Дайана Стерлинг – сертифицированный коуч, спикер, тренер, инноватор, имеет 35-летний опыт ведения собственного бизнеса. Автор ряда программ, в том числе программы «Родитель как коуч: семь способов обучения вашего подростка игре в Жизнь». Имеет степень Бакалавра Искусств в области драматического искусства Государственного Университета Сан-Диего. В настоящее время готовится к получению степени Магистра образования в области обучения и развития взрослых в Государственном Университете Портланда (США). Сертифицированный коуч ICF, член Северо-Западной Ассоциации Коучей и Национальной Ассоциации Лекторов, сертифицированный практик НЛП.
Executive.ru: В чем разница между коучингом для родителей и семейной психотерапией? В каких случаях целесообразно именно обращение к коучу?
Дайана Стерлинг: Между семейным коучингом и семейной психотерапией существует много различий, так же как существует много различных видов коучинга и много интерпретаций психотерапии. В данном контексте позвольте мне упрощать и обобщать для общего понимания.
Давайте сначала обозначим разницу между коучингом и психотерапией.
Важно понимать, что психотерапия берет начало в западной психологии и уходит корнями в западную медицину. Психология изучает поведение человека и предполагает, что есть какая-то болезнь, и поэтому можно поставить диагноз и назначить лечение. Болезнь означает, что какая-то часть тела разрушена, и необходимо это установить.
Коучинг имеет другое происхождение. Он берет начало с философского утверждения, что клиент от природы - изобретательный, креативный и целостный человек. С этой точки зрения коуч ответственен за оказание помощи клиенту в самостоятельном восстановлении, самоисправлении и создании долговременного устойчивого мастерства. Для выполнения этого коуч совместно с клиентом создают намеренные результаты, предлагая идеи, новые перспективы, планы для движения вперед, стратегии, инсайты, инструменты и глубокие размышления через открытые вопросы.
Executive.ru: В чем суть родительского коучинга?
Д.С.: Коучинг обеспечивает богатое и безопасное пространство для родителей, подростков и членов семьи для поиска решения как раз без установления диагноза. Коучинг является безопасной альтернативой психотерапии или время от времени может быть дополнением к психотерапии, если не требуются клинические вмешательства.
Родительский коучинг задает вопросы и стремится самогенерировать идеи. Родители и подростки любят этот метод, так как им не нравится чувствовать себя «разрушенными». Ответственность коуча заключается в том, чтобы убедиться, что клиент готов к коучингу, и сообщить клиенту о том, что может коучинг, а что - нет. Коучи должны надлежащим образом позиционировать свои услуги, чтобы клиент, обращаясь к коучингу, был готов к реальным изменениям.
Executive.ru: Расскажите о вашей программе - в чем вы видите основную задачу?
Д.С.: Моя миссия - дать обычным родителям возможность стать коучем для их ребенка-подростка. Я пришла к этому, проводя коучинг с 1000 клиентами в течение последних 15 лет. С помощью моего подхода уменьшается количество случаев насилия в семье, подростковых суицидов, наркотической и алкогольной зависимости, депрессиq и последствия этих трагедий. Это происходит за счет укрепления взаимоотношений между родителями и детьми-подростками. Эффективность хорошо подтверждается тем, что количество родителей, обучающихся по данной программе, увеличивается.
Используя подход «Родитель как коуч» в течение бурного подросткового периода родители фокусируются на жизненных навыках, критическом мышлении, жизненных решениях, общении, слушании и создании в своем ребенке молодой личности, которая, в свою очередь, принимает позитивные решения, создает осмысленный жизненный вклад и проявляет сострадание, ставит и достигает цели, понимает собственные таланты и начинает их использовать, учится принимать решения в ежедневных жизненных ситуациях, понимать свои истинные ценности и становится самостоятельным и ответственным.
Executive.ru: Расскажите о вашей философии коучинга.
Д.С.: Программа «Родитель как коуч» основывается на синтезе Теории Выбора Вильяма Глассера, Эннеаграмме, НЛП, онтологической философии, сформировавшейся из восточных и западных дисциплин, передовых научных исследованиях в области мыслительных процессов подростков и на основных направлениях развития личности за последние 100 лет.
Моя философия коучинга утверждает, что подростки и все остальные люди по своей сути - хорошие и хотят быть хорошими, счастливыми, хотят, чтобы их уважали и признавали их внутренний мир. Как коуч я стремлюсь помочь клиентам максимально использовать их потенциал и пробудить их человеческий дух. Я поддерживаю, руковожу, создаю комфорт, излечиваю и прежде всего, сопереживаю, передаю безусловную любовь клиентам. Тем самым я постоянно расту и вижу в клиентах свое собственное отражение и свой путь.
Executive.ru: Как выглядит эта работа на практике?
Д.С.: Мы начинаем работать с анализа настоящей ситуации, создаем карту решений, желаемых результатов и прежде всего - веру в лучшую семью. В первую очередь, я учитель и затем уже – коуч. Вместе, в реальном времени, мы создаем жизнеутверждающий позитивный подход, направленный на ежедневную работу, которая приносит результат. Это работает в любой культуре, языке, религии и стране. По сути, это нить человеческого бытия. Все, что для этого нужно, - открыть ваши сердца, проявить любопытство и готовность развиваться вместе с вашим ребенком. Я знаю, и вы знаете, что переходный возраст - тяжелый период для подростков, и мы должны их поддерживать. Мой подход направлен на то, чтобы пройти этот период легко. Нам, как родителям, необходимо повышать планку и для себя тоже, тем самым, служить примером для наших детей.
Executive.ru: Расскажите, пожалуйста, о ценностях, которые вкладывают в головы своим детям американские родители. Какими они хотят видеть своих детей?
Д.С.: Америка – нация, в которой развита культура достижений, эффективности. В нашей образовательной системе преобладает оценочность, и это неразрывно связано с конкуренцией. Тем не менее, Америка многогранна, имеет много языков, культур, верований и религий, поэтому единой «родительской точки зрения» нет. И конечно, для родителей такая многогранность представляет проблему. Можно с уверенностью сказать, что американские родители хотят, чтобы их дети были успешными. Успех часто ассоциируется со школьными оценками и спортивными достижениями, и впоследствии с успехами в колледже. На успехе начинают фокусироваться очень рано: «Получить хорошие оценки, держаться подальше от неприятностей, поступить в колледж, получить хорошую работу, жениться и сделать много денег».
В Америке это является фоном семейной жизни. Однако наш моральный долг - узнать у родителей их собственную точку зрения, спросить об их надеждах на своих детей, об их сосбтвенном жизненном пути. Все это надо учитывать и подбирать индивидуальный подход к каждой семье.
Executive.ru: В каком возрасте ребенок должен стать полностью самостоятельным?
Д.С.: В целом, принято считать, что в 18 лет ребенок должен становиться независимым. И существует много предпосылок к этому. Американцы могут водить машину с 16 лет, голосовать и вступать в армию с 18 лет, но законно употреблять алкоголь - только с 21 года. Очень часто молодежь испытывает из-за этого противоречия. Родители-коучи должны выявлять потребность в независимости и потенциал для ее достижения для каждого молодого человека и для каждого члена семьи, участвующих в коучинге. Я сама как родитель одного сына 26 лет, и двух приемных детей 27 и 29 лет, могу сказать, что все они независимые, но для каждого из них независимость подразумевает свою реальность. Двое – женаты, один уже родитель, и все трое имеют хорошо оплачиваемую работу, двое – выпускники колледжей, у одного из них есть свой собственный дом. Мы поощряем независимость детей в финансовом плане, в жилищных условиях, в выборе карьеры и работы, медицинского обслуживания, в выборе религии и их способности осуществлять свои мечты. У всех есть мера успеха во всех областях. Мы уважаем жизнь наших детей как продолжающийся, развивающийся процесс.
Не существует одного правильного ответа на этот вопрос, так как это предполагает, что у каждого ребенка свой индивидуальный стиль обучения, способности, личностные качества, религиозная культура, образование и экономические реальности. Часто родители считают, что они ответственны за воспитание ребенка только до 18 лет, и как только наступает этот возраст, - они отходят в сторону. Это неправильно. Родители во всех странах способны научиться и жить в соответствии с моделью «родительство для жизни, когда на каждом этапе развития подростка мы, как родители, должны учиться и развиваться вместе с ними и для них. Наша роль - роль учителя, человека, который направляет, может меняться, но это не значит, что наш родительский долг подлежит пересмотру».
Executive.ru: Что необходимо сделать, чтобы стать ребенку настоящим другом?
Д.С.: В первую очередь, учитесь быть лайф-коучами для своих детей. Мы видим, что родитель в качестве друга для ребенка и подростка – это опасная ситуация, так как это подрывает естественный авторитет родителей. В моей книге «Родитель как коуч» я учу, что возрасте 0-7 лет родители берут на себя роль учителя. В возрасте 7-13 лет – родитель – человек, который направляет, руководит, и в возрасте 14-21 года – родитель выступает в роли коуча. В процессе здорового обмена через обучение и совместное развитие отношения между ребенком и родителем могут перерасти в дружеские, но это возможно только после того, как были успешно пройдены все эти этапы.
Я лично была свидетелем этого, и я также прошла через это вместе с моими тремя детьми. Быть родителем-другом - очень здорово и интересно. Эти отношения должны подкрепляться взаимным уважением, слушанием, пониманием, поддержкой и любовью. Это стоит того!
Executive.ru: Что родители чаще всего не понимают в своих детях? Можно ли стать идеальным родителем?
Д.С.: Не существует такого понятия как идеальный родитель. Совершенство переоценивается. Воспитание - это процесс обучения и принятия своих детей, когда они обучаются инструментам, необходимым для понимания стиля обучения, любым представлениям об ограничении возможностей, механизмах выживания и личному стилю. Родители становятся заложниками своих собственных ожиданий от детей и не принимают во внимание индивидуальные особенности, желания, эмоции ребенка. Большинство родителей, с которыми я встречаюсь, показывают, что они не были поняты своими родителями и, следовательно, у них отсутствует понимание каких-либо инструментов и способности понимать своих детей или даже супругов. Глубокое понимание другого человека, по сути, и является ролью родителя как коуча.
Executive.ru: Может ли мать-одиночка, воспитывая сына, вырастить из него настоящего мужчину без участия отца?
Д.С.: Если мать-одиночка счастлива и здорова одна, то ответ - да. Ситуацию, когда в семье нет отца, я называю «лоскутное воспитание».
Когда мать, воспитывающая ребенка одна, берет на себя роль обоих родителей, конечно, добавляется дополнительный стресс и проблемы. Тем не менее, мать-одиночка может абсолютно спокойно воспитать ребенка одна, при общественной поддержке. Ее могут поддерживать спортивные руководители и тренеры, молодежные организации, учителя, другие родители, духовенство, наставники и общественные лидеры.
Существует достаточно доказательств в пользу этой теории. Есть много вариантов матерей-одиночек, и не все из них имеют одинаковые семьи, финансовые ресурсы, образование. Некоторые отцы умерли, оставили семьи или сделали выбор в пользу быть «отцом выходного дня». Но в любом случае, любая мать-одиночка, имеющая поддержку, может вырастить прекрасного сына или дочь.
Executive.ru: На какие жертвы стоит идти ради своих детей, а на какие - никогда?
Д.С.: Родители никогда не должны недооценивать времени, проведенного вместе с ребенком, и этим нельзя жертвовать. Проводите время вместе с вашим ребенком, занимаясь какой-либо деятельностью, совместно ужиная, занимаясь спортом, помогая в выполнении домашних заданий, путешествуя, разговаривая с ребенком. Качественно проведенное время надолго создает отличные взаимоотношения. Так что уберите мобильный телефон, когда вы проводите время с детьми. Необходимо сосредоточиться на них на 100 % и начинать слушать и учиться. И тогда дети будут вечно вам благодарны.
Что никогда не должно быть принесено в жертву - это внимание родителей самим себе. Родитель, который заботиться о своем благополучии, занимается спортом, правильно питается, финансово независим, имеет развитый эмоциональный интеллект и любопытство, будет мощным примером для ребенка. По моим наблюдениям, отсутствие заботы о себе и личной ответственности со стороны родителей, приводит к ужасающему напряжению во многих семьях.
Это трудная задача для родителей, которые перегружены работой, испытывают стресс или бессонницу, разочарованы, исчерпаны и потеряли веру. Поэтому сначала мы учим родителей восполнять собственные энергетические силы.
Executive.ru: Как вы считаете, стоит ли пытаться сохранить семью во что бы то ни стало ради ребенка, если родители больше не любят друг друга и не хотят быть вместе?
Д.С.: Есть много разных мнений и точек зрения по этому вопросу. Большую роль играет мнение общества, и родители стараются следовать его правилам. Часто коучинг и психотерапия помогают семье воссоединиться, но лишь в тех случаях, когда есть желание попробовать разобраться в сложившейся ситуации. И потом - что значит сохранить семью любой ценой? Это необходимо выяснить. Если в семье присутствует наркотическая и алкогольная зависимость, то, конечно, любой ценой лучше создать для ребенка здоровую окружающую среду.
Если родители сосредоточены на здоровье своих детей и здоровых отношениях в браке, тогда все на одной стороне. Если один из родителей больше не заинтересован в благополучии детей, тогда может возникнуть нездоровая ситуация, и родитель становится в семье посторонним. Насколько я вижу по исследованиям, дети которые приходят из здоровых семей, которые имеют здоровые отношения, живут продуктивной, успешной и счастливой жизнью. Если дети были свидетелями страданий, насилия, боли, наркомании, имеют родителя, который не исполняет свой родительский долг, тогда отделение от ребенка будет лучшим вариантом.
Executive.ru: В России нередко считается, что основное и главное предназначение женщины - это рождение и воспитание детей, ради этого стоит пренебречь карьерой и вообще собой. Вы согласны?
Д.С.: Да я знаю, таков наш мир, и наше глобальное общество становится все более интегрированным с интернетом, мобильными технологиями, и это приводит к изменениям.
Общество, которое было сфокусировано на общинном мышлении, с семьей и общиной как первостепенными ценностями, в настоящее время выходят за рамки того, что они считали важным. Эти семьи сталкиваются с более независимым мышлением из западных стран. Столкновение часто становится фатальным для здоровой семьи и возникает путаница.
Это сложная тема, и здесь нет однозначного ответа. Как коуч и посланник здоровой семьи, а также как гражданин мира, я верю, во-первых, в личную ответственность перед собственными ценностями вместе со значимостью их выбора жизни в соответствии с верой, воспитанием и образованием. Каждая женщина или пара должны принимать свои собственные решения, основываясь на экономических факторах, личных предпочтениях, привязанности женщины к семье, и насколько каждый родитель чувствует себя способным внести собственный вклад в семью. У женщин появляется все больше и больше возможностей в области науки, образования, бизнеса и власти, и эта тенденция не может быть проигнорирована.
Я верю в то, что все должны быть честны и открыты. Это означает, что каждый из родителей и членов семьи способствует реализации возможностей, насколько это возможно. Это может выглядеть как «сидение дома и воспитание детей», или может выглядеть как мать, которая имеет продвинутое образование, карьеру и семью.
И каждый родитель должен спросить себя: «Кто я? Каково мое предназначение? Каков мой жизненный путь? Как я могу внести наибольший вклад в семью?». Если бы каждый человек в семье был готов задавать эти глубокие важные вопросы друг другу и самому себе, то мы могли бы смягчить многие семейные и социальные проблемы.
Относительно Америки могу сказать, что есть много матерей, которые решили остаться дома и не работать, пока дети подрастают. Также есть матери, которые делают карьеру, растят неординарных детей. Есть матери, которые работают дома на себя, а также работающие в школах и офисах.
Executive.ru: Как вы относитесь к движению чайлдфри, которое в последнее время становится все более активным? Вы считаете его наличие характерной чертой эры потребления, наступившей в настоящее время?
Д.С.: В нашем «сжатом мире» с каждым днем мы имеем все больше и больше доступа к новостям, образованию, информации, обучению, путешествиям, другим культурам и языкам. Мы сближаемся с Востоком и Западом с экономической и финансовой точки зрения, и этот волновой эффект проявляется в повседневной жизни, в семье. Так что я не думаю, что потребление - это корень всех бед.
Возможно, женщины (а также мужчины), смогли увидеть через интернет больше новых возможностей и новых способов выразить себя. Они открывают новые способы обучения и собственного роста. Они видят новые возможности для бизнеса. Российские семьи претерпевают огромные преобразования, так же, впрочем, как и американские. Это происходит во многих странах, рядом с нами. Что мы можем сделать - это оставаться самими собой, несмотря на социальные изменения, и спросить себя, к чему мы приспосабливаемся и какие ценности мы несем?
И если молодая пара не хочет иметь детей, возможно, нужно спросить их без осуждения, что дает им этот выбор? Возможно, мы сможем узнать не только почему, но и понять их путь, поскольку они также стремятся внести свой вклад в общество.
Источник фото в анонсе: dianasterling.com
Статья пустая, я бы сказала ни о чем. Реклама возможного ее тренинга.
Я опять наступила на те же грабли.. прочитала заголовок и подумала, что сейчас почерпну новых знаний - кем же именно я должна стать своему ребенку.. Ан-нет. Все остались при своих.
Даже если это не реклама. Просто я не понимаю, как можно писать, что ''Психология изучает поведение человека и предполагает, что есть какая-то болезнь, и поэтому можно поставить диагноз и назначить лечение. Болезнь означает, что какая-то часть тела разрушена, и необходимо это установить''.
Или в Америке все как-то иначе??? Но мне казалось, что это международная терминология. Лечение назначает ТОЛЬКО психиатр (он ставит диагноз, выписывает рецепты - иногда и принудительно). Психологи как раз только помогают найти способ выхода из ситуации самому человеку, не навязывая и не принуждая человека к тем или иным действиям (Только на добровольной основе и выбор всегда за клиентом).
Дальше мнение у меня уже было предвзято. И не зря. Не буду говорить обо всем. Может и есть пару зерен разума в статье, но не более. А говорить, что ребенок вырастет здоровей и счастливей, если его постоянно ориентировать на успех.. я даже не знаю, я думала, что специалистам-то это должно быть очевидно, что постоянная установка на успех, достижения и лидерство не может не невротизировать человека. Нет, возможно, это приносит деньги и славу )) и собственно, минуты счастья в момент достижения (особенно родителям-коучерам этого ребенка), но уж точно не снимает тревожности и не способствует снижению уровня суицидов.
А цель этой статьи мне, вообще, не ясна )) если учесть, что автор в Америке и не созывает пройти курс супер-родителей-коучеров :)
Возможно, я чего-то недопонимаю..
Получается какое-то противоречие. С одной стороны, существует установка на успех. Интервьюируемая, как я понял, работает с такими семьями, такие семьи вообще доминируют. И я не услышал, что от таких установок коуч должен или старается избавлять, это, вроде как, данность, специфика общества. Но, с другой стороны, любая установка (не только на успех) автоматически делает тебя зложником ожиданий.
Упомянутый здесь Кови рассказывал, как их с женой установка на успех в отношении сына приводила к печальным последствиям и несчастью. И они от этой становки ушли, именно решая проблему, вынесенную в заголовок статьи.
Выглядит, как-будто известный американский коуч просто намеревался проиллюстрировать всю сложность и многогранность процесса воспитания. А также отсутствие ''правильных рецептов'' и подходящих всем конкретных рекомендаций. Надо, мол, стремиться к тому, чтобы всем было хорошо, а дальше все очень индивидульано. О-от спасибо за дельный совет!
1.Материал носит информационный характер. Приезжает новый для России тренер, с новым направлением работы.
2.Реальные инструменты в интервью не дают. Хотели что-то узнать? Читали и окончательно запутались? Прочтите книгу Дайаны Стерлинг, посетите тренинг. Чтобы был реальный повод говорить ''мне это ничего не дало'', ''галиматья'' и пр.
Ольга, спасибо, отличное интервью! И классная тема.
Уже не первый раз вижу негативную реакцию, попытки цепляться к словам и обвинения героя статьи или интервью во всех смертных грехах именно вокруг материалов на темы, связанные с личным развитием. Тяжелая, видимо, эта тема для русскоязычных менеджеров, во многом табуированная. Люди боятся сами себе признаться в существовании такой проблематики - не то что задуматься над своим состоянием в этой сфере, воспринять информацию от героя интервью или статьи и подумать, как ее применить в жизни. :)
Опять американцы пытаются чему-то учить.... считаю, со своими проблемами и ценностями им необходимо разбираться.
И что нового в статье? Где фокус? Продать свои услуги?
Коллеги, в России и на постсоветском пространстве хватает своих профессиональных коучей, которые прекрасно понимают условия страны, взаимоотношения, менталитет и ценности людей в такой же многообразной стране с различными религиозными вероисповеданиями.