Психологическое айкидо: как разрешать конфликты на работе и в жизни

Знать, как ходят по доске фигуры в шахматах, недостаточно для того, чтобы поставить мат. Требуется нечто большее. В кризисных коммуникациях также: чтобы прекратить череду поражений, нужны стратегическое мышление и определенные навыки. Например, психологическое айкидо.

Как работает психологическое айкидо

Психологическое айкидо изобрел психотерапевт, психиатр Михаил Литвак на базе транзактного анализа Эрика Берна. Метод базируется на принципах боевого айкидо: уход от удара и использование энергии атакующего. В отличие от манипуляций, цель психологического айкидо – победа обеих сторон, достижение взаимной выгоды. Оно ломает устоявшиеся нездоровые паттерны в поведении партнера и переводит коммуникацию на новый уровень. Либо прекращает ее как бесполезную.

Работает это так. Человек взаимодействует с другими из трех ключевых эго-состояний: Родителя, Взрослого, Дитя. В здоровом варианте оба собеседника конфликтуют из позиции Взрослый-Взрослый. Даже если конфликт происходит на повышенных тонах, оба оппонента вступили в него с намерением прояснить ситуацию. Они не боятся высказать свою позицию, хотят быть понятыми и в свою очередь готовы услышать доводы собеседника.

При таком подходе конфликт успешно разрешается, находятся выигрышные, подчас неожиданные решения, а бывшие оппоненты обнаруживают, что их отношения перешли на новый, качественно более высокий уровень. Оба расходятся заниматься своими делами, чрезвычайно довольные друг другом.

Совершенно иначе обстоит дело, когда конфликт разгорается якобы по одной причине, но в процессе обнаруживается двойное, а то и тройное дно. Берн такие уловки в общении называл «скрытой транзакцией»: взаимодействуя по формальным признакам как Взрослый, собеседник играет в коммуникационную игру от лица обиженного Ребенка или уязвленного Родителя. В таком случае он будет либо обесценивать/критиковать/обвинять с позиции Родителя, либо ныть/дуться/изворачиваться/лгать/находить нелепые оправдания с позиции Ребенка.

И как бы ни хотел второй участник конфликта с позиции Взрослого решить заявленную проблему, он заранее обречен, потому что в конфликт его вовлекли вовсе не за этим.

Как это выглядит в жизни: два примера

1. «Забывчивый» начальник

Начальник, вызвав подчиненного топ-менеджера к себе на совещание, с недовольным лицом говорит минут сорок о незначащих вещах, а затем на прямой вопрос, недовольно пожевав губами и не отрывая взгляд от бумаг, заявляет: «Вы очень много ходите по другим начальникам. Я не могу вам больше доверять».

При этом он сам «повесил» на топ-менеджера, помимо его непосредственных обязанностей, несколько проектов, по которым тому приходится отчитываться перед генеральными директорами других компаний в большой корпоративной структуре.

Если топ-менеджер начнет из позиции Взрослого (или, что еще хуже, из раздраженного Родителя) напоминать шефу, что он вынужден отчитываться перед непосредственными кураторами проектов, куда его поставил сам шеф, как думаете, куда зайдет этот разговор? Начальник не был бы правой рукой собственника и совладельцем корпорации, страдай он провалами в памяти. Он прекрасно помнит, что сам поставил своего человека на те проекты и что требовал плотно взаимодействовать с гендиректорами. Дело здесь не в хождении по начальникам. В чем же? Топ-менеджеру предстоит выяснить, но что ему делать здесь и сейчас?

Топ-менеджер подумал и сказал: «Вы знаете, я пришел сюда работать с вами, и мне очень важно ваше доверие, я очень дорожил им. Теперь, когда его нет, не вижу смысла оставаться в компании. Давайте поступим так: я сейчас напишу заявление на увольнение по собственному желанию, отдам вам, а вы его подпишите любой датой, когда посчитаете нужным».

Начальник изменился в лице. Подумал и сказал: «Пиши. Только сделай как надо». Топ-менеджер вернулся в приемную и попросил бланк заявления у помощницы начальника. Затем вернулся с бланком, который заполнил в присутствии шефа и отдал ему. Шеф невозмутимо забрал его и положил себе на стол. Когда топ-менеджер вышел из кабинета начальника, в корпорации царила паника, потому что топ-менеджер вел ключевые проекты. Заявление так и пролежало не подписанным, шеф не уволил своего подчиненного, отношения между ними наладились.

2. «Кому я подчиняюсь?»

Топ-менеджер, назовем его Александр, пришел в небольшую компанию на руководящую должность с условием прямого подчинения собственнику. Однако спустя некоторое время ему стал «подкидывать» задачи начальник смежного департамента, назовем его Илья.

Когда Александр спросил у собственника, тот подтвердил прежние договоренности (подчинение собственнику напрямую), однако попросил выполнять поручаемые Ильей задачи. Через пару месяцев давление со стороны Ильи усилилось, он стал требовать отчеты по любому малозначительному поводу – вплоть до отчетов по деловым встречам, на которые Александр ходил в свободное от работы время. Наш герой снова задал вопрос собственнику, и в этот раз получил ответ: «Ну, конечно, это твой начальник».

В последние месяцы Илья тиранит Александра письмами, ставя собственника в копию, срывает сроки согласований проектов, которые Александр вынужден отдавать теперь Илье на согласование, при этом собственник продолжает общаться напрямую с Александром по основным вопросам, касающимся непосредственных обязанностей Александра. Герой планирует увольняться и подыскивает новое место работы, хотя, если бы не конфликты с Ильей, он с радостью бы остался.

Что делать? Очевидно, что в компании царит некоторый управленческий бардак, который, возможно, выгоден всем сторонам, кроме Александра. На очередное письмо-поручение, которое пришло от Ильи в полночью (в копии стоял собственник) с пометкой «СРОЧНО» Александр тут же ответил и наутро начал нервно названивать собственнику, подчеркивая, что ему нужно выполнить задание от Ильи. Каждое поручение от Ильи он теперь выполнял с подчеркнутым энтузиазмом и обязательно отмечал это в письме, ставя в копию собственника.

Когда собственник обратился к Александру по срочному делу напрямую, тот ему ответил, что, поскольку он является подчиненным Ильи, он просит давать поручения через Илью, чтобы не взаимодействовать через голову непосредственного начальника. Собственник удивился.

Илья пропустил сроки, но поскольку Александр все фиксировал в переписке, сделать его «козлом отпущения» не получилось. Илье влетело. Илью Александр завалил отчетами – в корпоративной почте и в распечатанном виде. Энтузиазм Ильи по поводу отчетов быстро угас. А через некоторое время собственник вызвал Александра на разговор и, помявшись, сказал, что Александр полностью освобожден от Ильи как начальника, подчиняется напрямую собственнику и занимается только своими прямыми обязанностями.

Вот для таких случаев и предназначено психологичекое айкидо.

Основные принципы психологичекого айкидо

1. Взаимодействовать с партнером по общению уважительно, помня: у него свое, пусть и в корне отличающееся от нашего, видение, и он хорошего мнения о себе. Задача не унизить собеседника, а вывести его в позицию Взрослого, чтобы можно было конструктивно решить конфликт. Либо, если собеседник продолжает упорствовать, снизить накал страстей до минимума и позволить собеседнику остыть.
2. Применять амортизацию – соглашаться с доводами партнера. Амортизация бывает немедленной (взаимодействие после конфликта) и профилактической (предупреждая конфликт).
3. Применять приемы там, где это действительно необходимо, если собеседник по каким-то причинам не желает разрешать конфликт из позиции Взрослого и ведет взаимодействие из позиции критикующего Родителя или обиженного Ребенка.
4. Соблюдать правила безопасности: во время применения полностью отдать инициативу партнеру, убрав эмоции. Психологическое айкидо можно применять только с холодным умом.

Как выбрать позицию для ответа

Важный момент – беседу мы ведем из той позиции, которая соответствует истинному эго-состоянию собеседника: например, если он обвиняет нас из позиции критикующего Родителя, нет никакого смысла отвечать ему из позиции Взрослого – мы не будем услышаны, если мы, раздосадовавшись, по примеру собеседника метнемся в позицию разъяренного Родителя, мы польем бензином костер конфликта. Единственно верное решение – отвечать из позиции Ребенка.

Приведу примеры.

1. Как ответить на негативный комментарий

Под статьей появляется комментарий: «Очередной слон из мухи».

Затем через некоторое время тот же комментатор пишет: «Перечитал статью. Автор раздувает мыльный пузырь на ровном месте, подводя целую теорию под надуманный предлог. Ноги которого растут из негативного личного опыта, а не из системного явления, с которым нужно уметь бороться».

Через некоторое время добавляет: «И фото к статье, конечно, ужасное». Дальше, когда комментатору другие участники дискуссии объясняют, что такое явление есть, он начинает играть в игру «Да, но». Когда ему приводят ссылки на исследования, он называет их «ссылками на всякий ангажированный мусор».

Как тут поступить? Порадоваться, что комментатор никогда не сталкивался с подобной проблемой, и принести ему извинения за то, что человек потратил время на разочаровавшую его статью, восхититься его выдержкой – ведь он через силу столько раз вчитывался в то, что является «тем-то» (перечислить все выпады в ваш адрес), и пожелать читать более талантливых авторов.

Дальше возможны два развития событий:

• Собеседник покажет свое истинную цель (например – повысить свою самооценку за счет обесценивания другого).
• Подумав, вернется в позицию Взрослого. Так или иначе, это будет выигрыш для обеих сторон.

Если же собеседник дуется как Ребенок, но общается опять же из позиции Родителя, самое простое – согласиться со всеми его обвинениями. Для этого отлично подходит отложенная амортизация. 

2. Как красиво расставаться

Топ-менеджер принял решение уволиться и начать свое дело. Поскольку в компании его ценили, пара заявлений ушла в шредер, пришлось проводить через канцелярию. Наконец его вызвал начальник и сказал, что заявление, конечно, подпишет, но топ-менеджер лучше места в жизни себе не найдет, потому что он – конфликтный человек, который не способен ни с кем ужиться.

Очевидно, что тут говорит обиженный Ребенок начальника, которого активно защищает Родитель. Топ-менеджер подумал и написал письмо начальнику, в котором он соглашался с тем, что у него конфликтный характер (дальше шло перечисление всех обвинений), а в конце письма он благодарил начальника за все годы работы вместе и перечислял то, чему он научился благодаря шефу.

На встрече он отдал это письмо, сказав, что ему сейчас плохо дается устная коммуникация, поэтому он все выразил в письме. Начальник сел и при нем прочел письмо. По мере чтения лицо его светлело, а затем он улыбнулся, спрятал письмо и благостно пробормотал: «Что ж, будем дружить, дай знать, когда устроишься».

Помните, вокруг кого крутится мир

Часто незнакомые с принципом психологического айкидо критики обвиняют его приверженцев в том, что те «прогибаются», «унижают себя», «ерничают». Знатоки же используют технику активного слушания для перенаправления негатива, что позволяет снизить накал страстей и выйти на конструктивный диалог, либо прекратить общение к обоюдному удовольствию обеих сторон.

Глубинный смысл психологического айкидо в том, чтобы, сохраняя собственное достоинство и оберегая свои границы, согласиться с оппонентом, уважая его мнение, даже если оно в корне расходится с нашим.

Ведь, как правильно подчеркивал Михаил Литвак, мир каждого человека вертится вокруг него. И это стоит учитывать.

Читайте также: