Уметь отказать в просьбе, остаться при своем мнении, не стать объектом манипуляции — все это говорит о зрелой личности и уверенности в своих убеждениях. Однако на практике это не всегда получается. Как научиться устанавливать границы и сохранять свою целостность?
Личные границы — это условный барьер, который мы устанавливаем в общении с другими людьми. Нужен он для того, чтобы следовать своим убеждениям, правильно расставлять приоритеты и сохранять самоценность.
Здоровые границы нужны во всех сферах, чтобы комфортно себя чувствовать и легко взаимодействовать с другими людьми. Они связаны с самооценкой, уверенностью в себе, эмоциональным интеллектом и адаптацией. Когда есть осознание себя и понимание того, как можно поступать с другими, — мы строим здоровые отношения с собой и окружающими. Нашими поступками управляем мы сами, а не навязанные мнения и правила.
Как формируются личные границы?
На формирование личных границ, как и личностных качеств влияет семья.
Можно выделить три основных аспекта:
1. Отношение родителей к ребенку
Если в детстве с вашим мнением считались, предоставляли выбор в общении с другими детьми, а желания удовлетворялись, — вы росли в здоровой семейной атмосфере, и ваши границы сформировались правильно.
2. Место в семье
Наличие или отсутствие братьев и сестер также влияет на способность отстаивать свои границы. В 2019 году психологи НИУ ВШЭ и психологического центра «Сказка детства» провели исследование о том, как количество детей в семье влияет на личные границы. Были исследованы две группы: дети в возрасте от 2 до 10 лет, а также девушки и юноши в возрасте 17-19 лет.
Результаты показали, что наиболее прочные границы у единственных и вторых детей по сравнению с первыми. Это связано с тем, что единственному ребенку не нужно думать о потребностях других детей в семье и конкурировать с ними. Они более самостоятельны в своем поведении, стремятся к независимости в жизненном выборе и общении с другими людьми. Кроме того, единственные и вторые дети ведут себя смелее в социуме и могут прекратить общение с человеком, который нарушает их суверенность.
Ученые провели два эмпирических исследования: среди детей в возрасте от двух до десяти лет и среди подростков. В первой части исследования респондентами стали 108 детей (в равной пропорции мальчики и девочки) в возрасте от 2 до 10 лет. Среди них 35 человек были единственными, 33 — первые и 40 — вторые.
3. Поведение родителей
Ребенок учится взаимодействовать с миром через пример своих родителей. Если они не умеют говорить «нет», и привыкли навязывать свое мнение другим, — велика вероятность, что ребенок возьмет такую модель поведения во взрослую жизнь.
Также, если родители давят на ребенка фразами: «Ты должен», «Поступай так, потому что это правильно», «Нужно делать вот так», — у него формируются установки, которые будут мешать спокойно отстаивать свое «Я». В итоге такой взрослый будет стремиться помочь другим в ущерб личным интересам, а если придется отказать — это вызовет чувство вины и дисбаланса.
Как понять, что границы нарушены?
Чтобы управлять границами, нужно понимать, где стирается грань между «своим» и «чужим». Не стоит забывать, что этот процесс двусторонний: так вы можете поступать и с другими людьми. Подумайте, что из этого списка вы регулярно наблюдаете в своем поведении.
- Оправдание своего мнения и поступков. Человек с цельными границами уверенно принимает решения, и у него не возникает мыслей объяснять другим свои действия.
- Сложно отказать в просьбе. Есть люди, которые чувствуют это и просто пользуются такой мягкостью. Подумайте, насколько часто вы ставите чужие интересы в ущерб собственным.
- Советы и переубеждения собеседника. Здесь уже вы пытаетесь нарушить границы другого. Навязывание своей позиции — когда человек сам не осознает то, что для него важно, а давать оценку чужим поступкам — это пересечение черты и признак неуверенности. Как только начинаются объяснения или оправдания, вы попадаете в ловушку, чувствуете вину и не можете отстоять себя.
- Нарушение личного пространства. Оно бывает физическим, эмоциональным, психологическим и информационным. Например, вторжение в личную жизнь, давление и манипуляции. С таким собеседником чувствуется дискомфорт, и общение хочется сразу прекратить.
- Удовлетворение чужих желаний. В ход может идти давление авторитетом, статусом или близкими отношениями. Если вы часто оказываетесь под влиянием и действуете так, как выгодно другой стороне, — обратите внимание на устойчивость границ.
Что делать?
Чтобы управлять границами, человеку необходимо осознавать свои ценности, интересы и принципы, а также понимать, что является их нарушением. И тут все индивидуально: для одного это непрошенный совет, для другого — просьба о займе денег. Если человек не понимает своих собственных норм — он обязательно будет нарушать чужие. Вот несколько рекомендаций, которые должны помочь.
1. Самоанализ
Для этого лучше завести дневник и писать о прожитых ситуациях и чувствах. Отвечайте на такие вопросы: «Почему вы так поступили?», «Что вы чувствовали?», «Почему вы ощущаете вину за свой выбор?», «Что вам не понравилось в общении с человеком?». Так вы научитесь понимать, когда вы поступаете так, потому что хотите, а также научитесь защищать свое пространство.
2. Принимайте чужое мнение
Если вам яростно пытаются что-то доказать, просто ответьте: «Хорошо, это твое мнение, и ты имеешь на него право, я же останусь при своем». Соглашение не подразумевает, что вы меняете собственный взгляд на мнение этого человека. Просто вы признаете другие точки зрения, а то, что ваша позиция отличается — нормально. Вы не обязаны объясняться, если не считаете это нужным.
3. Научитесь говорить «нет»
Эмоционально это сделать сложно, потому что мы боимся обидеть и создать дискомфорт, особенно с близкими людьми. Но лучше быть честным с собой и другими — откажитесь от обязательств, если не сможете их выполнить. Скажите честно и прямо: «Я не смогу помочь». Так вы не даете ложных надежд и оберегаете себя.
4. Сообщайте о том, что вам не нравится
Способность открыто говорить о своих чувствах — важный аспект при выстраивании границ. Как другой человек поймет, что делает вам больно? Для этого говорите о том, что вызывает у вас негативные чувства и дискомфорт. Не думайте о том, что обидите человека — говорите вежливо, спокойно и искренне.
5. Проявляйте гибкость
Когда наша территория в опасности, мы начинаем защищаться, и иногда, — слишком агрессивно. В других ситуациях мы бездействуем, когда необходимо заявить о своих правах. Однако не стоит сразу ставить барьер: возможно, вы не так поняли человека, и он не считает это нарушением границ. Уточните, что он имел в виду, и выслушайте его мнение спокойно.
Читайте также:
Статья хорошая. В ней есть вещи, с которыми я не согласен, но в общем нужная тема.
Если принять, что взрослый человек - это человек, который, в том числе, осознает свои границы и отстаивает их, то возникает вопрос. Что делать такому взрослому человеку, когда его начинают дрессировать всякими KPI. Или начинают контролировать каждый шаг цифровыми гаджетами? В таких ситуациях если ты говоришь, что тебе не нравится, с тобой не вступают в переговоры. В ответ ты услышишь "не нравиться - уходи". Ломать дорогую боссам игрушку ради тебя никто не будет. Что тогда делать такому зрелому взрослому человеку?
Весь современный менеджмент построен именно на том, что он не рассматривает сотрудников как взрослых самостоятельных людей. И не важно о каком бизнесе идет речь. И как следствие, жалобы топов и владельцев бизнеса, что у них безответственные сотрудники. Откуда им взяться, если идет отбор именно безынициативных и не зрелых людей.
Спасибо!
Тут главное понимать, для чего это нужно человеку и какие последствия он может получить. Нет смысла отстаивать свои личные границы, если это приведёт к тому, что вы останетесь один или потеряете работу.
И чтобы статья была полезна, нужно привести конкретные примеры (бизнес, работа).
Спасибо за статью. Хотелось бы про личные границы подробнее.
Охраняя свое личное пространство, я применяю такие методы:
1. Не прошу у человека то, что не могла бы дать ему сама.
2. Если чувствую потребительское отношение к своей персоне, и сама никак в этой ситуации не заинтересована, прерываю контакт без всяческих угрызений: человеку, который желает меня использовать, я абсолютно ничем не обязана.
3. Проговариваю ситуацию человеку, который вторгся в мои границы так, как я это вижу, тем самым убеждаюсь, что он сделал это намеренно, или понимаю, что ошибалась. Если выразить свою мысль вербально, многое может измениться. Например, кое у кого может проснуться совесть, или "включиться "задний ход"))). Редко кто ворует тогда, когда на него смотрят. "Ты делаешь так то. Я все вижу и понимаю. Ты уверен, что хочешь продолжать?".
4. Стараюсь не включать в круг своего близкого общения глупых людей, девиз которых "хочу и буду". Если встречаюсь с ними вскользь, свожу контакт к минимуму.
А как делаете вы?
Подобный подход, если я не ошибаюсь уже дискутировался в Оообществе в 2020 г. (роли по Эрику Берну), только делается акцент на воспитание в семье.- поэтому статья так понравилась женщинам:)) Возможно, с точки зрения психологии это и правильно, но в контексте управления социализация начинается вне семьи (и это методолгическая ошибка применения "людей и игр" Берна в менеджменте).
Воистину!
Статья очень хорошая и правильная. Тем не менее, мне видится, что в жизни всё посложнее. Допустим, я знаю, что мною манипулируют. А нельзя ли это использовать в моих интересах в более сложной игре с манипулятором? Ну разве так не бывает?
В статье советы больше подходят совсем юным особам.
Во взрослой жизни бывает и так: "Да сколько же можно терпеть твои манипуляции! А не набить ли тебе морду, дружище?"
А тут - дневник, анализ. Так и до психушки можно дойти.
Личные границы - это очень неоднозначная вещь.
а) По своему практическому опыту консультирования скажу, что очень часто необдуманное отстаивание своих личных границ, приводит к появлению психологических заборов с окружающими. И не всегда, эти заборы строите Вы, А наоборот, это окружающие начинают отгораживаться от Вас, со всеми вытекающими из этого для Вас последствиями.
б) Статья, на мой взгляд, больше описывает поведение с близкими людьми, чем общение с коллегами и руководителями на работе.
И с этим я полностью согласен!
Олег, давно Вас не было. Я рад Вас видеть!
Попытка упорядочить взаимоотношения малорезультативна, на мой взгляд. Каждый день коллизии и конфликты разного масштаба, столкновение интересов. Это жизнь, в этом её свойство.
Живи по своему правилу, которое не загняло бы вас в изоляцию и люди это заметят.
В институте были рнебята, над которыми мы чуток потешались. Ботаники, несмелые, даже матом не ругаются. Прошли годы и вдруг оказалось, что многие из таких достигли очень больших успехов внауке, в творчестве. И вдруг через годы понимаешь их уникальность. А пытались бы они себя перековать, то что бы было?
Дмитрий, Вы сами ответили на свой вопрос "Что тогда делать такому зрелому взрослому человеку?" - Если с Вами не вступают в переговоры, значит Ваша ценность для собственника ниже, чем Вы это думали. И ответ "не нравится - уходи" - единственно верный.