11 самых идиотских вопросов, которые вы только можете задать на собеседовании

Executive.ru писал о самых дурацких вопросах, которые задают работодатели на собеседовании. Но кандидаты порой спрашивают еще большую дурость. Вот 11 худших вопросов, которые вы можете задать на собеседовании по версии BusinessInsider. Наверняка вы слышали и не такое от соискателей. Рассказывайте в комментариях.

1. «Какова политика компании по вознаграждениям и отпускам?»

Если вы спрашиваете о льготах в самом начале знакомства с работодателем, вы акцентируете внимание на своих слабостях. Когда получите предложение о работе, вот тогда и поговорите о вознаграждениях.

2. «Расскажите немного о компании»

Работодатель ждет, что вы уже изучили компанию. Задавайте более конкретные вопросы. Социальные сети помогают узнать практически все о будущем месте работы.

3. «Мне придется работать сверхурочно?»

Лучше спросите, как выглядит обычный рабочий день на этой должности. Тогда вы узнаете о будущих ежедневных обязанностях и людях, с которыми будете пересекаться по работе. Возможно, работодатель сам упомянет о переработках.

4. «Почему ушел мой предшественник?»

Опять же, лучше перефразируйте вопрос. «Я кого-то меняю на этой должности или это новая позиция?». Тогда вопрос становится положительным, к тому же вы узнаете, сможете ли вы установить свои правила работы или будете ограничены существующими инструкциями

5. «Как думаете, я вам подхожу?» или «Вас во мне что-то смущает?»

Таким вопросом вы давите на потенциального работодателя. Если вы понравились человеку, он вам об это обязательно скажет. Сосредоточьтесь на «продаже» себя.

6. «Мне придется ездить в командировки или переезжать?»

Этот вопрос показывает вас негибким человеком. Подождите, пока сам работодатель затронет тему поездок.

7. «Итак, сколько вы собираетесь платить мне за работу?»

Никогда не спрашивайте о деньгах на первой встрече. Подождите немного, а еще лучше, если работодатель первым спросит о приемлемом вознаграждении.

8. «Долго еще продлится интервью? Мне скоро на другую встречу»

Не спрашивайте ни о чем в таком духе, не смотрите на часы, не доставайте мобильник. Как правило, чем дольше длится интервью, тем лучше для вас. Иначе вы больше похожи на нытика, чем на победителя.

9. «У вас можно работать на удаленке или по свободному графику?»

Такой вопрос наводит работодателя на мысль, будто вы увиливаете от ответственности. Если в должностной инструкции что-то говорится об удаленной работе (и свободном графике) или работодатель сам поднимает этот вопрос, не придавайте этому большое значение.

10. «Сколько обычно приходится ждать повышения?»

Избегайте вопросов о росте внутри компании, потому что в таком случае у работодателя возникают сомнения о ваших намерениях.

11. Сказать «Вопросов нет» после интервью

Интервью ― это разговор. Если вы ждете, пока беседа закончится, чтобы задать вопросы, то вы сильно ошибаетесь, потому что в конце будет слишком поздно. Вставьте свои пять копеек после неизбежного вопроса от работодателя: «Расскажите о себе». Начните: «Я, конечно, могу говорить о своем опыте часами, но хотелось бы рассказать о том, что действительно вас волнует». И задавайте свой вопрос. Припасите несколько хороших вопросов на финал.

Правда, как Executive.ru писал ранее, задавать вопросы для галочки еще хуже.

Фото: pixabay.com

+75 Борис Терентьев Менеджер, Санкт-Петербург 13 октября 2011, 13:52

Встречный вариант.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной ''умный'' вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.