Письмо руководителю проекта: «Мы успешная компания, много лет работаем на рынке раскопок. Ознакомившись с вашим послужным списком, хотим предложить вам участие в несложном проекте по автоматизации нашего бизнеса».
Куратор ставит задачу:
- Я выступаю в роли представителя Заказчика. Вообще-то я работаю в Управляющей компании, а пользователями будут сотрудники «дочки». Тем не менее, я хорошо представляю бизнес, и руководство доверило мне постановку задачи. Вообще-то мы уже пытались работать с внедренцами «1С», но, к сожалению, они оказались неадекватными. Поэтому мы хотим провести небольшой тендер: сформулируйте свои предложения по автоматизации и пришлите нам по электронной почте. Технические требования я сейчас вам вкратце изложу.
Руководитель проекта (молодой амбициозный и авантюристичный айтишник с кучей сертификатов «1С», а также с недописанной диссертацией):
- Отлично, проведем обследование. У меня тут есть с собой опроснички - все по технологии «1С»...
Куратор:
- Нет-нет-нет, не надо опросничков, задача тривиальна, не думаю, что имеет смысл заморачиваться с обследованием. Итак, НАМ НУЖЕН ГУСЕНИЧНЫЙ ЭКСКАВАТОР С БАШНЕЙ, КОВШОМ. Срок - 1,5 месяца. Нужно работать в цикле: постановка задачи, разработка, тестирование, потом все сначала по кругу. За четыре итерации, думаю, справимся.
Руководитель проекта:
- Ага, задача в целом ясна - и не такое делали. Конечно, информации для ТЗ маловато, но заказчик настаивает на использовании какого-то продвинутого экстремального метода, так что выбора нет - нормальное ТЗ и писать некогда. Деньги хорошие - надо ввязаться, а там посмотрим. Если все будет гладко, задокументируем то, что получилось задним числом, а если все факапнется, так никакое ТЗ не спасет...
Руководитель проекта пишет «предложение», вставляет туда кучу умных терминов и сходу выигрывает «тендер». А вообще-то возможно, что он является единственным реальным его участником - других претендентов Куратор подтянуть не успел и выдумал левых, чтобы чисто отчитаться.
Готова первая версия экскаватора с башней и ковшом. Куратор молча ходит вокруг него, пинает гусеницы, залезает внутрь, пытается тронуться с места, глохнет, тут же пишет заявку на исправление недоработки.
Куратор:
- Знаешь, я немного не так это себе представлял. Вот смотри - у тебя ковш не дотягивается на пять метров потому что стрела короткая и состоит из двух сочленений. Хорошо бы, чтоб их было десять! И чтоб башня вертелась в двух плоскостях: вдруг понадобится за угол копнуть.
Руководитель проекта:
- Так допустимая нагрузка на стрелу упадет пропорционально квадрату количества сегментов стрелы! А вращение в двух плоскостях сделать ну о-о-очень проблематично, и к тому же надежность не гарантирую.
Куратор:
- Ну, упадет допустимая нагрузка, что делать. Зато людям будет удобно! И вот еще что: управление как раз очень неудобное. Видел, я даже тронуться не смог! Надо сделать адаптивное интеллектуальное управление, особенно ковшом. А с плоскостями делать надо по-любому. Ну, напрягись - «1С» же позволяет многое. Послезавтра скинешь мне результат. Кстати, делать надо на базе нашего комбайна - все разъемы должны совпасть и по габаритам должен остаться такой же. Совместимость, понимаешь?..
Руководитель проекта идет делать. К «послезавтра» с грехом пополам экскаватор переделан: «1С» действительно позволяет многое. Уйму времени занимает «адаптивное интеллектуальное» управление ковшом - по ходу дела внедренцам приходится разместить на экскаваторе десяток видеокамер и лазерных дальномеров и до кучи воткнуть сверху радар.
Куратор смотрит. Вроде как ему нравится, хотя он находит кучу багов.
На следующей неделе экскаватора показываю пользователям. В «дочке» у раскопщиков три заинтересованных лица - Генеральный директор и два Заместителя. Хотя Генеральный пользоваться системой отказывается наотрез: ему достаточно бумажных отчетов.
У Первого Заместителя уже есть опыт работы с какой-то техникой и в наличии множество «интересных идей» на тему автоматизации бизнеса. Он готов в экспериментам и свято уверен, что лимитов по времени не существует.
Второй Заместитель подходит с другой стороны. Критерием оценки он считает выполненную работу. Стоя радом со стрелой, он следит за демонстрацией Руководителя проекта, контролируя процесс. По ходу дела устраняются основные недостатки работы экскаватора. Выкапывается тестовая яма.
Второй заместитель:
- Хотя проект финансируется из бюджета Управляющей компании, работать - нам, а отвечаю за проект перед Генеральным лично я. Но учти, кроме меня тут работает куча сотрудников, и к их заявкам надо относиться… э-э-э… аккуратно. Потому что они могут захотеть всякой… э-э-э… не того, чего нужно!
Руководитель проекта уверен, что работа уже большей частью сделана.
Однако Куратор от Управляющей компании стремится выжать из задачи максимум. Он снова и снова предъявляет дополнительные требования к адаптивному управлению ковшом. Проект затягивается.
Тем временем Второй Заместитель уезжает в командировку, и проектом начинает заниматься Первый:
- Слушай, а какой двигатель тут?
- Электрический, питается от дизельного генератора, который смонтирован здесь же.
- Знаешь, работал я на такой технике, по моему опыты, надо делать привод от дизеля напрямую, да и все!
- Да это ж сложно будет офигеть как - переделать!
- Ничего, переделаешь, время есть. Коробку прикрутить, кардан кинуть - чего проще. И, вот еще что. Гусеницы эти убрать надо. Сделать колеса. А то как по шоссе его гнать?
Руководитель проекта мрачнеет:
- Ладно, сделаем (только отстань уже).
Первый входит во вкус:
- А сколько человек в него помещается?
- Один. Оператор.
- Да ты че! Надо сделать, чтоб как минимум тридцать! Как минимум!
Руководитель проекта прикидывает, сколько освободится места после того как демонтируют генератор:
- Блин, не пойму зачем это, но посмотрим. Еще чего-нибудь?
- Да, и систему безопасности надо - чтоб везде ремни, решетки и страховочные сетки.
Экскаватор с достроенным салоном на тридцать человек, с колесами, с решетками на окнах и страховочной сеткой у трапа поблескивает на солнце.
Второй заместитель проверяет преднатяжители ремней безопасности, прыгает в страховочную сетку.
Руководитель проекта обучает персонал - двух Сотрудников компании:
- Ну, вот, чтоб копать, нужно жать этот и этот рычаги, чтоб ехать - крутить это руль и жать вот эти педали.
Первый Сотрудник:
- Так все понятно. Давай уже быстрее - мне до обеда яму в твой рост надо успеть вырыть лопатой.
Руководитель проекта:
- Ну вот и давай попробуем – выроем экскаватором реальную яму!
Первый Сотрудник:
- Нафиг, не было пока от Генерального команды копать экскаватором. Копаем лопатами пока что. Вот как будет команда - тогда попробуем.
Второй сотрудник:
- А это что за шкала на приборе?
Руководитель проекта:
- Это спидометр. Он показывает скорость в километрах за час.
Второй сотрудник:
- А километр - это сколько? Вы знаете, я не понимаю эту метрическую систему. Можно для меня все в милях и дюймах продублировать?
Руководитель проекта, вздыхая:
- Да все можно, пишите заявку.
Руководитель проекта, Куратор и Первый Заместитель обсуждают результаты.
Руководитель проекта:
- Ну, по-моему, хороша машина. (Про себя: «Ага, мутант какой получился - для себя бы ни в жисть так не сделал. Ну да, как говорится, и волки сыты и овцы целы»).
Куратор:
- Ну, вообще я не совсем так это себе представлял - да ладно, фиг с ним. Вроде нормально получилось.
Первый Заместитель:
- Ребята, вы мне только одно скажите - нахрена вот эта штука спереди? (Показывает на ковш).
Куратор:
- Епты, как нахрена? Это ковш землю копать!
Первый Зам:
- Да вы че! Как этим землю копать! Он мне накопает не пойми че! А у меня тут газопровод, тут - силовые кабели. Да я таких делов натворю – мама, не горюй!
Руководитель проекта (радуясь, что поставил на экскаватора радар):
- Да не, он умный, все сканирует под землей и понимает - лишнего не копнет:
Куратор, перебивая, Первому Заму со злым сарказмом:
- Ну, вы на него поглядите, ковш ему не нравится. А раскопки сами раскопаются? Или кто тебе их раскопает?
Первый Зам с еще большим сарказмом:
- Да уж раскопаются как-нибудь, найдется кому! С учетом того, что у меня с салоне тридцать землекопов с лопатами-то!.. Ишь, чего удумал, автобусу ковш приделать! Вот нафиг он нужен, автобусу-то?!
Куратор, бледнея:
- Как нафиг? Как автобусу? Мы ж заказывали экскаватор.
Первый Зам, ухмыляясь:
- Вы-то в Управляющей компании можете себе позволить как угодно автобус называть. Жираф, как говорится, большой - ему видней. Впрочем, и нам тут на местах на самом деле по барабану, как называть машину для перевозки рабочих - главное, им пешком ходить не придется. Вот в чем проблема-то была!
Руководитель проекта:
- Ну, не ссорьтесь уже - он теперь может и сам копать, и землекопов возить.
Куратор (соображает, как не остаться крайним, если вдруг начнутся разборы по ковшу):
- Ну, короче, ладно. Запарился я тут с вами. И вообще, знаете что? Мне ответственность нафиг не нужна! Я денег перечислю, когда Первый Зам подпишет акт. Он теперь представитель Заказчика, раз такой умный. Вот так.
Руководитель проекта:
- Как Первый? Вроде ж Второй?
Куратор:
- Второй в командировке. Будем работать с теми, кто на месте.
Первый Зам:
- Да-да, есть тут у меня несколько идей.
Следующие недели уходят на то, чтоб снять ковш и привести внешний вид экскаватора к очертаниям автобуса.
И тут приезжает Второй Зам.
- Так, че за дела, почему ковш сняли?
- Так Первый Зам пожелал, а он теперь должен акт подписать вместо Куратора.
Второй Зам, ни слова не говоря, идет к Генеральному, приводит его в рабочий цех.
Второй Зам:
- Теперь я являюсь представителем Заказчика по данному проекту, право подписи только у меня. Подтвердите, пожалуйста, для Руководителя проекта
Генеральный:
- Подтверждаю.
Второй Зам:
- Все понятно?
Руководитель проекта:
- Во блин.
Ковш прикручен назад, по ходу дела реализована еще пара придумок Второго, в том числе приделан винт - для перелетов на труднодоступные участки по воздуху.
Ну, а что будет с проектом дальше - Бог ведает…
В истории был яркий пример, когда конструктор проявил полную профессиональную беспринципность, в ущерб результату - танк Т-35
Ну вообще-то в 1с не совсем все так происходит. Например, до того, как Заказчик закажет Экскаватор, он должен купить, как минимум, Бульдозер (типовую программу 1с). Или Автобус (типовых программ очень много). Но все остальное очень похоже на правду....
Ситуация типичная... но только в том случае, если плохо организована работа, в частности бюрократия... Все этапы работы необходимо документировать... Все требования заказчика по изменению требуют письменного оформления... Кроме того, несколько удивляет, каким образом организована работа в проектной команде...Любые изменения в проект просто так вноситься не должны... должен быть заранее определенный порядок...
Прочитал с удовольствием - всё так и есть. Я тоже держал в руках техническое задание на информационную систему для фирмы, которая занималась международной торговлей. В техзадании было два пункта, первый из которых был длинным, примерно на полстраницы, второй был коротким и состоял из одного предложения. В соответствии с первым пунктом при запуске системы на экране должен был появиться портрет генерального директора, при этом должна была звучать ''вдохновляющая музыка'' (именно так в ТЗ!). Далее по первому пункту шло подробное объяснение, почему это важно для мотивации сотрудников, формирования корпоративной культуры, достижения высоких финансово-экономических показателей, сплочения коллектива, ориентацию сотрудников на достижение наивысших показателей и так далее.
В соответствии со вторым пунктом система должна была ''ежедневно автоматически'' (опять-таки, так в ТЗ!) выдавать списки того, в каких странах, у каких производителей, по каким ценам и что что покупать, а также кому и по какой цене купленное продавать, чтобы получить максимальную прибыль. Никаких баз данных по производителям и потребителяму заказчика, естественно, не имелось, на вопрос о том, откуда система будет брать информацию, заказчик ответил ''ну вы что-нибудь там придумайте, чтобы программа это как-нибудь сама сосчитала''.
Интересующимся темой, а также руководителям предприятий рекомендую книгу ''Записки автоматизатора. Профессиональная исповедь'' А.Г.Орлова - там поднимаемая здесь тема рассмотрена подробно и с большим количеством поучительных примеров.
Фрагмент из раздела ''Определение полноты функционала системы по весу магнитной ленты'' которым заканчивается книга: ''Я взвесил пакет в руке, открыл документацию, просмотрел оглавление, потом отыскал одну страницу, глянул на нее и ласково сказал:
– У вас тут описаны теоретико-множественные операции. Но ведь вы их не реализовали, да?
Выражение его лица доставило мне большое удовольствие.
– Да, но как вы…
– Это просто. Когда бы вы дошли до операции объединения , вы бы обнаружили, что на клавиатуре нет твердого знака, и на что-нибудь его заменили. А пока он у вас присутствует даже в описании синтаксиса''
Объяснение:
На клавиатурах устройств для ЕС ЭВМ не было твердого знака. Поэтому в машину нельзя было ввести слово «объединение». Если бы функция была реализована, разработчикам пришлось бы как-то решить эту задачу: или писать слово с мягким знаком вместо твердого, или использовать двойную кавычку, или заменить само ключевое слово. Но тогда бы они и в документации привели то название операции, которое на самом деле вводили.